ＱＱＱ

ＯＡ率：５／６ 最高：４８５ＫＢ　　最低：１８５ＫＢ　　平均：３５９ＫＢ

弘崎：(Ｂ)Ｃ大会初出場。年間ランキング１５位。ＱＱＱ

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Ｑ１（先生）：はい、そんなワケで始まりました。３分クッキング。

Ｑ２（助手）：先生、今日もよろしくお願いいたします。

先生：はい、よろしくお願いします。助手、よろしくお願いいたします。

助手：いえいえこちらこそ、よろしくお願いいたします。

先生：いえいえいえこちらこそ、よろしくお願いいたします。

助手：いえいえいえいえ、よろしくお願いいたします・・・あのですね、先生さっそく料理番組の常識をくつがえしておられます。

先生：何か？

助手：まず初めに僕そのものの紹介をしてもらわないと。たぶんＴＶの前の人僕のこと誰か把握できてないと思うんで。

先生：あら、すみません。まあどういうワケか始まりましたよ。３分クッキング。

助手：始まりましたね。

先生：今日の助手をご紹介させていただきますね。助手の錦野旦さんです。

助手：よろしくお願いします。

先生：はいっ！・・・。それでは早速ですね、今日は何を作るんですか？

助手：はい。今日は「ハンバーグのオニオンソースがけ」です。それでは材料の説明を

先生：助手！！そんなこざかしい物その辺に捨てて！！あと３分しかないんだから！？

助手：・・・ぶっちゃけあと２分弱ですが。

先生：はいっ！・・・それじゃ早速。

助手：はい。

先生：ではまず細かく切れた肉を包みに入れたまま、海水を干して出てくるヤツとくしゃみや鼻炎の原因の素をそれぞれ少々ふるんですね。それで全ボール中をグッチャグチャします。

助手：はい。（グッチャグッチャ）

先生：いやいやそんなに大げさにしなくていいです。もっと回して！！

助手：？

先生：はい！・・・。え〜それじゃあそれを４つに等しく分離させてそれぞれをあの猫が額につけてるヤツみたいにまとめまして、かたっぽだけ栗の粉末をうっすらたたきつけます。

助手：はたきつけますね。

先生：え〜それじゃいったんそれを寝かせといて、

助手：はい。じゃ、その間にあれを作るんですね？

先生：それじゃそれを寝かせてる間に玉ねぎを液体調味料に変化させます。

助手：はい。

先生：ではあのネギのような球を液化するためにはですね、つらい鍛錬に勝ち抜いた蛾の皮をむいて、玉ねぎ、人肉とともにすし下ろしてください。

助手：はい、ショウガの皮をむいて玉ねぎとにんにくと擂りおろすんですね？

先生：はい。

助手：きっと辛かったんでしょうね・・・。

先生：そうですね・・・でもよく耐えました・・・。

助手：・・・・・。

先生：はい！・・・。そしてほかの材料とともに小さき鍋に投入しましてとろりとするまで中くらいの炎で５分ほど煮込んで、消化器で炎を消火してください。

助手：とろりとしますかね？

先生：鍋ごと気体になりかねません。

助手：そうですか・・・。

先生：・・・いい？別にあなたは何も悪くないわ。そう、すべてはあのいまわしいあの赤い悪魔。

助手：はい。

先生：それじゃそれと同時に今度はパンはパンでも食べられないパンの上に精製した油を「大さじ」と書いた大きなさじで１杯をぶちまける程度にたらしてあの炎で熱します。

助手：はい。

先生：その熱したヤツをさきほどまで寝かせておいたはずのいろんな肉をうまいこと丸め込んだひき肉を乗せます。

助手：はい。

先生：ですので私いまから起こしてきます。

助手：？

先生：それでは失礼。

助手：・・・・・・。

先生：おい！！何時だと思ってんだ！？もう昼だろーが！？・・・？？おい、起きろって。ったくいつまで寝てんだよ早く起き・・・・・・？（脈をはかる）・・・・・・。

助手：・・・・・・。

先生：・・・・目覚ましの電池が切れてて起きなかったみたいですので寝たまま抱えてきました。

助手：それホントに生肉なんですか？

先生：・・・・死肉か腐肉。

助手：先生、急いでください。食べられないパンの上の精製された油が・・・。

先生：あぁ、ワリィな。

助手：（ジューーー）先生、焼き色がついてきました。

先生：それではひっくり返します。・・・・うう、うぐ・・ぁ・・ああ！！ぁぁぁあああ！！！！

助手：・・・ご無事で？

先生：私にかまわず続けなさい！！！

助手：先生・・・。

先生：はい、ひっくり返して焼き色が私と瓜二つになった所でこの平たいフリスビーにそれを乗せます。

助手：はい。

先生：揚げたジャガイモは天板に並べて、電力で天火を起こすすばらしいヤツを利用して８分焼きます。

助手：８分ですか。

先生：８分です。

助手：・・・・・・。

先生：・・・・・・。


テロップ：おもいっきりテレビはこの時間の放送予定ですが放送予定を変更して０時３０分に放送いたします。ご了承ください。


先生：・・・・・・。

助手：・・・・・・。

（珍ーーーーーー。）

先生：はい、完成しました。

助手：はい、ハンバーグ冷めました。

先生：じゃあね、最後にネギ玉を液体調味料化したヤツをこれにかけましてですね、さっき珍した邪我芋をあの円盤にそえたところで

助手：完成ですね。

先生：じゃ、さっそくいただきますか。

助手：そーですね。

２人：いただきます。

先生：つーかどーなのよ最近。仕事のほうは？

助手：いや〜昔に比べたらなんかバラエティーばっかでね〜。

先生：ははは！！そんなもんだってこの世界。しょせん結局は仕事のためだったらプライドも過去もすべて隠してさぁ〜、結局は金のためならなんだってすんだよみんな。あ！！そーいえばタレントの（ピー）いるじゃん？

助手：あーあの（ピー）ですか。

先生：あの子あー見えて何人も（ピー）してるｒ



テロップ：（明日の料理はインド風いなりずしです。お楽しみに）

エントリーＮＯ１

（舞台袖）
Ｑ１：・・・いつもと違う。
Ｑ２：重い。空気が・・・。
Ｑ１：北海道で地方だから盛り上がってると思ったんですけどね〜。
Ｑ２：ネタはじまった瞬間さっきまでのあの盛り上がりは何だったの！？みたいな。

ケースバイケース

今期ＯＡ率：４／４ 最高：４６５ＫＢ　　最低：４０１ＫＢ　　平均：４４６ＫＢ

弘崎：(Ａ)Ｃ大会２年連続２回目の出場。年間ランキング１１位。ケースバイケース

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川嶋：はいどうも、ケースバイケースです！
持村：すすいだ瞬間、キュキュッと落ちてる♪
川嶋：・・・？
持村：で、おなじみ、ケースバイケースです！
川嶋：イヤだよ！なんで俺たち落とされてるんだよ！
持村：最近、幸せな家庭が築きたいなと思うんですよ。
川嶋：・・・まだ若いのにえらく現実的なこと考えるね。
持村：で、今みたいに、ＣＭのフレーズをうまく使えば、それが可能ではないか と思うんですよ。
川嶋：・・・そうですか？よく分からないんですけど。
持村：例えば、お見合いなんかでね。
川嶋：まあ、お見合い結婚しようと思えば、お見合いで好印象を与えないとダメ ですよね。で、どう使うの？
持村：「特技はなんですか？」と聞かれて「ハダカです。」って答えるとか。
川嶋：あ〜、そういえばそんなＣＭあったね。
持村：これなんかけっこう使えると思うんだけど。
川嶋：却下。
持村：なんで？
川嶋：あれはね、言ってるのが釈由美子だから許されるの。
持村：えー、別に俺が言ってもいいじゃん。
川嶋：なんか、お前が言うと単なる露出狂みたいだからやめた方がいいと思う。
持村：そうか、ハダカはまずいのか。
川嶋：いきなりハダカはないよ。もうちょっと普通の特技にしないと。
持村：じゃあ、英語とか。
川嶋：あ、それはアリ。でも、お前英語できたっけ？
持村：できますよ。I am えーと a student.
川嶋：全然得意じゃないじゃん！それやった瞬間一発アウトだよ！
持村：まずいですか？
川嶋：そりゃまずいって！I am えーと a studentって小学生か！
持村：えーとはいらんよ。
川嶋：うるさいよ！
持村：こんな感じで付き合うことになりましたと。
川嶋：かなり無理があると思うけど・・・
持村：で、彼女が手料理を作ってくれるような関係になるわけじゃないですか。
川嶋：まあ、付き合うとなればそういうこともあるでしょうね。
持村：ここでビシッと決めるわけですよ。
川嶋：ここってビシッと決めるところかなあ・・・？
持村：いいから、俺が彼氏やるから、お前彼女やって。
川嶋：分かった。

持村：お〜、今日はステーキか〜！
川嶋：あなたのためにがんばって焼いたの！さあ、召し上がれ♪
持村：いただきま〜す！・・・うん！柔らかい！
川嶋：そう、よかった♪
持村：・・・柔軟材使っただろ？
川嶋：・・・いや、使ってないっす
持村：嘘をつけ、柔軟材を使わずにこれだけふっくらしたステーキができるワケ がない！
川嶋：それは・・・あれっすよ。
持村：アレ？

ボールドは、柔軟材を使わなくてもふっくらした洗い上がり！

持村：気持ちいい！
川嶋：はい！
２人：ボ・ー・ル・ド♪

川嶋：ってバカ！
持村：うまいだろ、今の？
川嶋：どこがだよ！肉柔らかくするのに柔軟材使うヤツがどこにいるんだよ！
持村：・・・あ。
川嶋：あ。じゃねーよ！しかも俺洗剤使ったって認めちゃったからね！殺す気か ！
持村：じゃあ、これは火曜サスペンス劇場さんにでも使ってもらってですね・・ ・
川嶋：いや、使わないと思うよ。緊迫感台無しだから。
持村：で、そんなこんなで結婚することになりましたと。
川嶋：ならないよ！話がムリヤリすぎますから！
持村：プロポーズの言葉は、「あなたも私もポッキー！」
川嶋：なんだそれ？言われた方キョトンとするわ！
持村：で、結婚式ですよ。
川嶋：ここでもなんか考えてるの？
持村：うん。お前司会やって。
川嶋：ＯＫ。

川嶋：それでは、新郎新婦による、キャンドルサービスです。
持村：出た！結婚式名物「新郎新婦による、キャンドルサービスです。」！
高田：電気がある時代にろうそくはいらないと思いますけどねえ。
（パシャーパシャー）

川嶋：いよいよクライマックス！新婦が、両親への手紙を読み上げます。
持村：出た！結婚式名物「新婦が、両親への手紙を読み上げます。」！
高田：あらお父さん、涙より鼻水の方が止まんないわ。
（パシャーパシャー）

川嶋：ちょっと待て。お前新郎じゃないの？
持村：え？俺新郎なの？
川嶋：当たり前だろ！流れ読めよ！何お前タチ悪い出席者やってんだよ！
持村：でも俺はそういう裏方のほうが・・・
川嶋：関係ないから！でもって今出てきた高田って誰だ！
持村：高田さんじゃないか。
川嶋：知らないよ！面識全くありませんから。
持村：こんな感じで結婚式も終わってね。
川嶋：本番ではちゃんと新郎やってくださいよ。
持村：しばらくしたら子供が産まれるじゃないですか。
川嶋：まあ、順調にいけばそうなりますね。
持村：で、子供が出来た時の決め台詞もしっかり考えてあるんですよ。
川嶋：そこまで考えてるんだ・・・
持村：じゃあ俺夫やるから、お前奥さんやって。
川嶋：・・・うん。

持村：お〜、生まれたかあ！・・・がんばったな！
川嶋：ええ・・・
持村：でも、子供の顔色、よくないみたいだな？
川嶋：ええ・・・体調が悪いみたいで・・・
持村：うーん・・・そうだ！
川嶋：？

持村：作り立てをラップしてジップしてフリージングしてチンよ♪

川嶋：おいしい。
持村：白い。
２人：サランラップ。

川嶋：ダメだダメだ！
持村：・・・ダメ？
川嶋：当たり前だろ！自分の子供ラップしてチンするヤツがどこにいる！
持村：いや、色が悪いから・・・
川嶋：チンしたら「白い。」ってなってるじゃん！赤ちゃんの顔色白かったらだ いぶまずいって！
持村：いや、でも女の子は白い方が・・・
川嶋：そういう問題じゃないだろ！で、俺が言っといてなんだが「おいしい」っ て何だ！お前の子供はリアクション芸人か？
持村：だから子供の名前も「竜兵」に・・・
川嶋：生まれたときから子供の進路全部決めるとかかわいそうすぎるだろ！
持村：こんな感じで僕は、お見合いで知り合った高田さんと幸せな家庭を築きた いんですよ。
川嶋：高田さんお前の彼女かよ！もういいよ！

２人：どうもありがとうございました。

エントリーＮＯ２

(舞台袖)
持村：どうでしょう？
川嶋：自分としては全力を出したつもりなんで、悔いはないですけどね。
持村：俺６０％くらい。
川嶋：なんでそんな微妙に少ないの？

インパクツ

今期ＯＡ率：５／６ 最高：４５３ＫＢ　　最低：２４５ＫＢ　　平均：３５９ＫＢ

弘崎：(Ｂ)Ｃ大会３年連続３回目の出場。年間ランキング１７位。インパクツ

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両：はいどうもー！おはようございマシーン！インパクツです！
Ｓ：というわけで、始まりましたけれども。
Ｒ：がんばっていきましょう。
Ｓ：季節は春真っ盛りですね。
Ｒ：そうですね。
Ｓ：もうすぐ嫌な中間テストですよ。
Ｒ：嫌ですね。
Ｓ：でも、あなたは勉強に関してはすごいじゃないですか。
Ｒ：ありがとうございます。
Ｓ：で、どうすればあなたみたいに頭良くなるのかなあと思って。
Ｒ：あー。じゃ本とか読んでみたら？
Ｓ：あ、僕愛読書とかはあるんですよ。
Ｒ：何ですか？
Ｓ：ゼクシィ
Ｒ：結婚式準備マガジンじゃねーかよ！
Ｓ：いや、でも僕、将来結婚できるかどうか心配じゃない？
Ｒ：まあ君の体型と顔じゃ確かに心配だよね。
Ｓ：でしょ。で、どうすればいいかなと思ってるんですよ。
Ｒ：やっぱ君は恋愛結婚は無理そうだから、お見合いとかしてみたら？
Ｓ：お見合いってどんな風にするんですか。
Ｒ：まず場所とか設定しなきゃ。
Ｓ：あー。ディスコとか。
Ｒ：できないよ！バブル期のカップルでもやらないよ！料亭とかでいいんだよ。
Ｓ：料亭ね。あと、ほかに何か上手なお見合いの方法はありますか？
Ｒ：ま、お見合いが始まってちょっと話した後に、外に出て花を見たり、池の魚を見たりしてる間に、店の人に頼んで、中に戻ってきた時に料理じゃなくて指輪が置いてある。みたいなのがロマンチックなんじゃない？
Ｓ：おう！さすが、インパクツのエースピッチャー！
Ｒ：２人しかいないじゃねーかよ！
Ｓ：じゃ実際お見合いの練習しますか。
Ｒ：じゃオレが女役やりますんで。
Ｓ：はじめまして。
Ｒ：あ、はじめまして。
Ｓ：お名前は？
Ｒ：ミツエです。あなたは？
Ｓ：ダニエル太郎です。
Ｒ：ハーフなんですか？
Ｓ：ええ、まあ。
Ｒ：え、かっこいい！どこのハーフなんですか？
Ｓ：アメリカとブルガリアです。
Ｒ：じゃ太郎って何だよ！
Ｓ：ご職業は？
Ｒ：獣医です。あなたは？
Ｓ：猟師です。
Ｒ：真逆じゃん！動物助ける人と殺す人がお見合いしてるのかよ！
Ｓ：得意料理はありますか？
Ｒ：あなたの好きなものなら何でも作りますよ。あなたは何が好きなんですか？
Ｓ：野菜炒め。
Ｒ：お前猟師じゃねーのかよ！
Ｓ：僕、肉が大嫌いなんですよ。
Ｒ：じゃ猟師むいてねーよ！お前１００％ベジタリアンじゃん。
Ｓ：タレントは誰が好きなんですか？
Ｒ：w-inds.の慶太さんです。あなたは？
Ｓ：松浦亜弥です。
Ｒ：お互い憎い人が好きだよね！？自分のアイドルを取られた人が相手は好きなのかよ。
Ｓ：結婚したらどんな家にしたい？
Ｒ：うーん。子供がいっぱいいる家がいいかな。
Ｓ：どのくらい欲しい。
Ｒ：家族でＭ−１グランプリの審査が出来るくらい欲しいな。なんちゃって♪
Ｓ：ふっ。
Ｒ：鼻で笑うな！で、あなたは？
Ｓ：家族でオンエアバトルの審査が出来るくらいかな。
Ｒ：多すぎるよ！１００人必要だよ！
Ｓ：ちょっと外に出ますか。
Ｒ：いいですね。
Ｓ：きれいなアジサイですね。
Ｒ：ほんとですね。
Ｓ：アジサイの花言葉は浮気。
Ｒ：じゃ花言葉出すなよ！
Ｓ：鯉が泳いでますね。
Ｒ：そうですね。
Ｓ：僕たちの恋もこの鯉達みたいに真っ赤に染めたいですね。
Ｒ：かっこいい！ってうまくねーよ！だいたい白い鯉だっているじゃねーかよ！
Ｓ：そろそろ戻りますか。
Ｒ：戻りましょう。
Ｓ：これを見てくれ！
Ｒ：なにこれ！
Ｓ：血に染められた死体です。
Ｒ：何でだよ！指輪じゃねーのかよ。
Ｓ：どう？
Ｒ：どうもクソもあるか！だいたいなんでアドバイス通り指輪を置かずに血に染められた死体なんだよ！
Ｓ：これがホントの「結婚したい（血痕死体）」
Ｒ：うまくねーよ！いい加減にしろ！
両：ありがとうございマシーン！インパクツでした！

エントリーＮＯ３

（司会者と）
弘崎：おはようございマシーンというのはどういう意味なんですか？
Ｓ：いきなりギャグ否定！？
Ｒ：どういう意味ですかって。
Ｓ：意味は特にないです。
Ｒ：ないの！？知らなかった。
弘崎：・・・はい。
両：もう終わり！？

サイドハンド・ボーラーズ

今期ＯＡ率：４／４ 最高：５０１ＫＢ　　最低：４３３ＫＢ　　平均：４６０ＫＢ

弘崎：(Ａ)Ｃ大会初出場。年間ランキング５位。サイドハンド・ボーラーズ

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おか：はいどうも、よろしくお願いしま〜す。

あべ：よろしくお願いします。

おか：しかし思うんですけど、休みの日はやっぱりラジオを聴きながらのんびりするのが一番ですね。

あべ：あ〜、確かに休日にラジオで音楽を聴いたりなんかするとくつろげますね。

おか：えっ、音楽を聴く？　古いですね〜、今の時代は１６２０KHz、交通情報を聴くのが旬じゃないですか。

あべ：いや、そんなの聞いたことないよ！　またお前の周りだけとんだ異常気象だな！

おか：でも一度聴いてみると楽しいものですよ、特にあのアナウンサーの女の人の鼻声風味な声を聴くと思わず胸がときめく・・・

あべ：お前はどこの鼻声マニアなんだよ！　楽しいとかいう感覚が分からないよ・・・

おか：それが最近の交通情報は聴いてて楽しいんですよ、じゃあ俺がここで放送内容を再現しますから聞いてみてくださいね。

あべ：またいったいどんな内容なんだ？

おか：「こちら、１６２０KHz、交通情報でございます。
　　　まず、高速道路の情報ですが、事故のニュースが入ってきております。
　　　中央道、大月付近にて玉突き事故が発生いたしました。」

あべ：まぁ、そりゃ交通情報っていったらこんな感じでしょうね・・・

おか：「事故の原因は、家族でドライブに出かけ車を運転していた山口　武さん（３５歳）に対し、
　　　その車の後部座席に座っていたゆうすけくん（７歳）が頭突きをかましてきたためとみられています。」

あべ：玉突き事故ならぬ頭突き事故かよ！　確かに小さい子はそんなことするけど！

おか：「この事故により、中央道は大月インター付近を先頭に２０ｋｍ渋滞しています。
　　　みなさんも運転の際は、石頭注意を心掛けましょう。」

あべ：落石注意はあっても石頭注意はありえないだろ！

おか：「続いては工事の情報です。東名高速は工事の影響で、海老名サービスエリアを先頭に３ｋｍ渋滞しております。」

あべ：まぁ確かにこういう工事渋滞の情報もありますけど・・・

おか：「さらには、海老名サービスエリアの女子トイレの洗面所付近、おばちゃん達の顔の塗装工事の影響で約５ｍ渋滞しております。」

あべ：そんな工事情報とかいらないよ！　別におばちゃんの化粧シーンに興味はないし！

おか：「現場では、塗装がはがれるなどという事故も起こっており、通行の際には十分注意して進みましょう。」

あべ：確かに視覚的にヤバいのを見てしまうかもしれないけど！

おか：「続いては、トンネル崩落の情報が入っています。」

あべ：また大事故のニュースが入ってるんだな・・・

おか：「今日の朝８時ごろ、埼玉県・入間市内にて、モグラが掘ったトンネルが崩落するという事故が発生しました。」

あべ：それってモグラの話だったのかよ！　つーかそんなモグラさんの交通情報とかいらないから！

おか：「原因を調査したところ、近所の住人の証言によると、近くに住んでいる小学生の
　　　山口ゆうすけくん（７歳）が、トンネルの中に大量の水を入れたことが原因と思われます。」

あべ：それさっきの頭突きの子じゃないか！　つーかそんないたずらっ子の話はもういいよ！

おか：「・・・と、ここで、衝突事故のニュースが入ってきました。」

あべ：今度は緊急ニュースですか・・・

おか：「今日の昼１時ごろ、埼玉県・所沢市内の公園にて、アリさんとアリさんがごっつんこする事故が発生しました。」

あべ：それ童謡じゃないか！　だからアリさんの交通情報もいらないから！

おか：「現場は今でも、そのアリさんたちによる「あっちむいてちょんちょん・・・」などといった
　　　ワケの分からない口論が続いております。」

あべ：だからそれは童謡の話なんだよ！

おか：「続いては、電車の情報です。」

あべ：今度は電車かよ・・・

おか：「今日朝１０時ごろ、千葉県の浦安幼稚園付近にて、園児約１０人たちを乗せた電車ごっこが脱線するという事故が発生しました。」

あべ：電車ごっこの情報もいらないよ！　どうせ幼稚園の庭でちょっとコケた程度だろ！

おか：「この事故によるわき見渋滞などの影響で、周辺の電車やバスにも大幅な遅れが出ております。」

あべ：なんでそんなのでわき見渋滞が起こるんだよ！？

おか：「遅れをとり戻すために、バスは１５０ｋｍにて運転、電車は２００ｋｍにて運転しております。」

あべ：ありえないだろ！　そっちの方が大事故につながるよ・・・

おか：「さらにはどさくさにまぎれて東京ディズニーランドのエレクトリカルパレードも現在１００ｋｍにて運転しております。」

あべ：どさくさにまぎれるにも限度があるだろ！　子供何人かは確実にひかれてるよ！

おか：「続いては、タイムパトロール隊の情報です。」

あべ：またいったい何だよそれ！？　ＳＦの世界の交通情報とか意味あるのか！？

おか：「今日の昼１２時ごろ、東京都付近の時空間にて乱気流が発生いたしました。」

あべ：それ本当なのかよ！？　つーかこれ聴いてるタイムパトロール関係者っているのか！？

おか：「危険につき、現在東京都付近では、壁や手すりや防護柵が一切存在しない、
　　　通称「ドラえもん型タイムマシン」の航行が禁止されております。」

あべ：確かにあのタイムマシンは持つとこなくて危ないなぁとか思ってたけど！

おか：まぁこんな感じで・・・　どうですか？　やっぱり交通情報は楽しいですよね。

あべ：もうワケ分からないよ！　いいかげんにしろ。

２人：どうも、ありがとうございました。

エントリーＮＯ４

（アノ音楽が流れる）
おか：どんどんボールを入れてください！入れてくれないと、今夜は枕を涙とよだれで濡らすことになりますので・・・
あべ：よだれは余計だろ！　まぁ、とにかくボールお願いします！

コンソメパンチ

今期ＯＡ率：６／６ 最高：５０１ＫＢ　　最低：３６９ＫＢ　　平均：４４１ＫＢ

弘崎：(Ｂ)Ｃ大会２年連続２回目の出場。年間ランキング３位。コンソメパンチ

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幸川：はいど〜もコンソメパンチです。

山田：大好物が離乳食！コンソメパンチですよろしくお願いします。

幸川：おまえは１歳児か。

山田：ということで２回目のチャンピオン大会ですね。

幸川：気合入れて頑張りますか。

山田：そうですね、いつものπ倍は頑張らないとね。

幸川：なんでそこで円周率だよ、伝わりにくい表現を使うな。

山田：それにしてもインディアンの団結力ってすごいよね〜。

幸川：唐突だなオイ！ま、すごいっちゃすごいかもしれないけど。

山田：でも団結力っていうか仲の良さなら僕らも負けてませんよ。

幸川：そうですか？

山田：そうですよ、もしお前が入院とかしたらすぐお見舞い行くよ。

幸川：じゃあやってみますか。


幸川：入院って暇だな〜誰かお見舞いに来てくれないかな〜

（ガチャ）

山田：幸川〜入院って聞いて心配したぞ。

幸川：心配してくれたんだ。

山田：当たり前だろ、心配しすぎて最初間違って病院じゃなくて美容院行っちゃったよ。

幸川：お前それ小学生レベルのボケだぞ。

山田：ほら見て、この聖子ちゃんカット。

幸川：いまどき！？しかも男で・・・

山田：そんなことよりお見舞い持って来たよ。

幸川：サンキュー。

山田：はい、歯磨き粉。

幸川：え？なんで歯磨き粉？

山田：やっぱり我々現代人は常に虫歯リスクの犯されてますからね。

幸川：確かにそうだけど。

山田：レッツ　エンジョイ　プラークコントロール！

幸川：プラークコントロールは楽しむもんじゃねえよ！

山田：でもプラコンって大事でしょ？

幸川：なにラジコンみたいに略してんだよ。

山田：それに虫歯リスクは現代人にとっては死活問題ですから、もう現代人の悩みは虫歯リスクとドラえもんの新しい声優の声よりも名前になじめないってことだけだと言っても過言じゃないですからね。

幸川：過言だよ！確かにわさびって名前はありえないけど・・・

山田：あともう一つお見舞い持ってきたんだけど。はいこれ、世界地図。

幸川：歯磨き粉よりも需要無いですけどこれ。

山田：でもメルカトル図法ですよ。

幸川：そんな図法とかどうでもいいよ。それに入院してて世界地図を使う機会がまずないし、というかお見舞いなら果物とか買って来いよ。

山田：ごめん、今月小遣いピンチなんだ、父親の生命保険が入ってからでいい？

幸川：お金の入手経路が重いよ。自重してください。

山田：それよりさ、聞いてなったけど入院した理由って何？盲腸とか？

幸川：いや、違うけど。

山田：じゃあまさか・・・

幸川：なんだよ、言いかけたなら言えよ。

山田：人間初のコンピュータウイルスに感染、コンピューターおばあちゃんに進化・・・ってないか。

幸川：ないな。

２人：ないないないない。

山田：で、本当の入院のわけは？

幸川：それが、階段から落ちて足を骨折したんだ。

山田：マジかよ、スペランカーなら死んでたな。

幸川：たとえが古い、今時ファミコンて・・・

山田：骨折ですんでよかったじゃん。

幸川：でも、二度とサッカー出来ないって言われて、サッカー出来ないなら俺もう死んだほうがましだよ！

山田：バカヤロー！

幸川：山田・・・

山田：死にたいなら死ねばいい。

幸川：極論だよ、違うだろ、そこは励まさないと。

山田：じゃあお前に一つだけ大切なことを教えてやる。

幸川：そうそう、そんな感じで。

山田：虫歯リスクにはプラークコントロール！！

幸川：またそれかよ。いい加減にしろ。

２人：どうもありがとうございました。

エントリーＮＯ５

（司会と）
弘崎：どうでしたか今回は？
幸川：今期はレギュラー回で６個も新ネタ出しちゃってネタがなかったんでセミ用のネタ考えるのに徹夜しましたよ（マジ話）
山田：今回は本気でファイナル進出したいんで結構頑張ったんですけど。どうですかね〜？
幸川：まあでも精一杯やれたんで悔いはないです。
弘崎：コンソメパンチのお二人でした。ありがとうございました。

シンナーズ

今期ＯＡ率：４／４ 最高：５０１ＫＢ　　最低：３５３ＫＢ　　平均：４２０ＫＢ

弘崎：(Ａ)Ｃ大会初出場。年間ランキング１５位。シンナーズ

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香川：どーもー！シンナーズですー！
山上：僕が山上　海人で。
香川：僕が香川　輝なんですけれども。
山上：なんだかんだで漫才やらせてもらってます。
香川：ラヴ・アンド・ピースのシンナーズです、よろしくゥ！
山上：まぁ、セミファイナルということで頑張りたいな！って思います。
香川：だな。頑張ろうな。
山上：そういえばさ、小学校のころ「アサガオの観察日記」って無かった？
香川：あぁ、あったあった。「８月１０日、アサガオの花が咲いた」みたいなヤ ツな。
　　　あと確か「蝶の観察日記」とか「ハムスターの観察日記」とかで生き物飼 ったりしたぜ。
山上：でね、懐かしいなと思って僕も観察日記を書いたんだ。
香川：お、何の観察よ。
山上：ゴキブリ。
香川：ゴ、ゴキブリィ！？超邪道だよ！そんなモン飼育するんじゃねえ！
山上：いや、実家の南極では珍しくてさ。
香川：もっとましな嘘をつけ！南極生まれなんか滅多にいねえしよ！
　　　いや確かに寒い地域ではゴキブリは出ないって言うけど・・・。
山上：じゃあ早速読むね。「ゴキブリの観察日記」
香川：そのまんまだ・・・。
山上：「７月１５日、ゴキブリの卵を水槽に入れる。早く生まれないかな？」
香川：まぁ、本来なら見つけた時点で根絶やしにするんだがな。
　　　つーか、何処から調達したんだよゴキブリの卵。
山上：ペットショップ。
香川：ペットショップかよ！また随分商品に手を広げすぎなペットショップだな ！
山上：「７月１６日、まだ生まれない。」
香川：まだ生まれてませんね。
山上：「７月１７日、まだ生まれない。」
香川：気長にまとうぜ・・・。
山上：「７月１８日、なかなか生まれないので、脅しつけたら生まれた。」
香川：ゴキブリの卵相手に何やってんだよ！て言うかそれで生まれるんだ・・・ 。
山上：生まれたね、哀願しながら。
香川：生まれたばかりのゴキブリに何やらせてんだお前はよ！
山上：じゃ、続きだよ。「このゴキブリをファルコンと名づける事にした。」
香川：ミスマッチ！何ゆえにそんな名前をつける気になったんだよ。
山上：大空高く羽ばたいてもらおうと思って・・・。
香川：気持ち悪いんだよ！ゴキブリを飛ばそうとすんじゃねえ！
山上：「早速、ファルコンに芸を教えようと思う。」
香川：ゴキブリに芸を？いや、無理だろ。
山上：「伏せは得意みたいだ。」
香川：いや普段から伏せてるカンジだから！芸じゃないわ、んなモン。
山上：そうそう。最終的に、必殺デスファング覚えさせるつもりだからね。
香川：なんで芸から必殺技だよ！おかしいだろ！
山上：毎日デスファング覚えさせるために耳元で「デスファング」って囁き続け るからね。
香川：覚えるはずがねえよ！大体何だよゴキブリの耳って・・・。
山上：「７月１９日、ファルコンに餌をあげてみる。いくつか試してみたが、一 番好きなのはホウ酸団子の様だ。」
香川：なんで殺虫剤を試してみるんだよ！それでも好物にするファルコンもファ ルコンだわ。自殺行為じゃんかよ。
山上：「７月２６日、ファルコンが一週間の闘病から立ち上がる。」
香川：ほら死線を彷徨ってる！完全にお前のせいだからな。
山上：「『ん・・・あれ？ココは・・・何処？』
　　　　『ファルコン・・・病院だよ。よかった・・・本当に良かった・・・』
　　　　『そっか、一週間も経ってたんだ・・・。
　　　　　・・・ね、ねえ？何で泣いてるの？何でさ？ねえ？
　　　　　・・・・・・あ・・・あれ、腰から下が・・・動かないや・・・』
　　　　『ファ、ファルコンッ！！』」
香川：何今の！？結構リアルで聞き入っちゃったよ！
　　　て言うか、ゴキブリ相手に何どきつい芝居かましてんだよ。
山上：まぁ、結局全快したんだけどね。
香川：嘘かよ！いや、嘘じゃないと困るけど！
山上：「７月２７日、ファルコンが幼稚園卒業。涙の卒園式は園長先生の『ゴキ ブリ！』の一声にて終了。」
香川：突然何なんだよ！意味不明だろ！またなんでそんな状況に陥るんだよ！ツ ッコミ所多すぎだわ。
山上：「７月２８日、ファルコンが陸軍１３６部隊に入隊。
　　　　しかし涙の列車での送迎はラジオからの天皇陛下の『ゴキブリ！』の一 声にて終戦、除隊・・・。」
香川：今度はまたどんな事態だ！なんでゴキブリが戦地へ赴くんだよ！！
　　　それにゴキブリ関係で終わる戦争ってどんな戦争だ！
山上：「７月２９日、夢だと気付く」
香川：夢オチかよっ！ココまで引っ張っといて夢オチかよぉっ！
山上：「７月３０日、ファルコンにお嫁さんをあげようと思う。チャバネゴキブ リのフランソワだ。」
香川：そりゃ多分早いと思うぞ。もう少し間を置いてやれよ。
　　　・・・つーか何でそんなクソネームだよ・・・。
山上：いや、ほら、中国語でフランソワは大空と・・・。
香川：言わねえよ！
　　　大体、どっから調達してきたんだフランソワは。
山上：ブリーダーの方から譲って貰って。
香川：なんで子犬貰うみたいな感じで貰っちゃってるんだよ！ゴキブリブリーダ ーなんかいねーから！
山上：んじゃ続き。「８月０１日、ファルコンはフランソワを気に入ったみたい 。フランソワをバリバリと食べた。お嫁さん作戦失敗。」
香川：うわ、食べ物として見ちゃったよ！しかも共食いなのと、名前着いてるの とで相乗効果効いて相当グロいな！
山上：「８月０２日、ファルコンが初めて言葉を喋った。『ま〜んま、ま〜んま 』」
香川：いや喋るゴキブリってどんなだよ！まるで赤ん坊の様だな！
　　　普通ゴキブリは喋るなんて芸当やらねーよ。
山上：・・・『チャバネーよ』？
香川：頭ン中ゴキブリで一杯か！んな事言うかっ！
山上：続きね。「８月０３日、ファルコンが全国英語演説コンテストで優勝。テ ーマは『人とゴキブリの共存』。」
香川：って、一晩で物凄い成長したな！そのテーマもゴキブリがやるだけあって 重みを感じるよ。
山上：「８月０４日、ファルコンがオリンピック出場。銅メダル獲得。一躍人気 者に。」
香川：もう何かゴキブリとは思えない出世だな！
　　　しかもどんな競技だよ、ゴキブリが結果を残せるスポーツってよ・・・。
山上：１００ｍ走。
香川：いや、確かに無茶苦茶足速いけど！ゴキブリと人間が同じ種目で争うのは どうかと思うぞ！？
山上：末続とお揃いだねー。
香川：なんか末続が不憫になって来たよ！ゴキブリと同レベルって！
山上：「８月０４日、ファルコン、プロチームに引っ張り蛸。ただ、ゴキブリな のに蛸とはこれ如何に。」
香川：知るか！ちょっと言葉遊びしてみるんじゃねえ！
山上：「８月０５日、ファルコンが数多ある誘いを蹴り、俗世間に嫌気がさして 出家。」
香川：仏門入っちまったよ！しかもなんか悟り気味じゃねえかよ。ゴキブリがよ ー。
山上：「出家に伴い、触角を切る」
香川：頭丸めたのか！
山上：「８月０６日、ファルコン破門。理由、ゴキブリだから。」
香川：まぁ、常識的にはそうはなるだろうな！
　　　だけど・・・なんか理不尽な理由で破門されて可哀想だな・・・。
山上：「『たとえ破門されても、仏を信じる心は変わらない』、沈む夕日に誓う ファルコン。」
香川：健気だ！健気なゴキブリだ！頑張れファルコン！その姿勢が気に入ったぞ ！
　　　すげえ！尊敬するよ！これじゃ、俺ら人間もファルコンの様に頑張らなく ちゃいけないな・・・。
山上：「８月０７日、ファルコン、ホウ酸団子を口にし、病床につく。」
香川：台無しだー！それでも頭の悪さは変わらねえのかよ！情けねえ！
山上：「８月１４日、病気で寝込む中、フランソワが夢枕に立つ。」
香川：フランソワってファルコンが食ったゴキブリじゃねえかよ！
山上：「『どうして・・・どうして私を殺したの・・・？』
　　　　『フランソワ、あのときの私は青かった・・・許してくれ・・・』」
香川：また始まったよ大根・・・いや、ゴキブリ役者が。
山上：「『じゃあねファー君。テストで１００点とったら許してあげる。』
　　　　『あ、そうだ！僕ね、英語で１００点取ったよ！』
　　　　『偉いねー！じゃあ許してあげる！』」
香川：そんなんで許すの！？自分殺されたのに！？しかも急激に雰囲気がアット ホームになったな！なんだよファー君て。母と子かよ。
　　　それにしても、得意の英語が役に立ったワケか。
山上：まぁ、アメリカのニュージャージー生まれだしね。
香川：ジャパンの水槽生まれだよ！お前のゴキブリ、多分そんなに英語環境に恵 まれてないから！
山上：「８月１５日、終戦記念日だからという理由で兵隊さんが夢枕に立つ。」
香川：どんな理由だ！適当も甚だしいな！
山上：「『どうして・・・どうして私を殺したの・・・？』
　　　　『え、あなた誰ですか？』」
香川：案の定知らねえのかよ！別にお前は知らないってよ！帰れ！
山上：「８月１６日、ファルコン死去。享年約一ヶ月。」
香川：え、急にかよ！？おい、ファルコン死んじまったぞ！？どういう事だよ！
山上：僕が『ゴキブリの動きぶり』って言ったら寒さで生きていけなくなって・ ・・。
香川：それは死亡の一因に成りえねえよ！駄洒落でゴキブリ殺せるヤツなんかい ねーから！
山上：でも残念だったなぁ、ファルコンにデスファング教えられなくて。頭良か ったのになぁ・・・。
香川：いや無理だろ。それって単に毎日囁き続けるだけじゃん。絶対にそれで必 殺技出来ねえし。
　　　確かに英語できたりして頭良かったけどよ。体の構造的に無理だよ。たか だかゴキブリだぜ？
山上：いやいや。これが出来るはずなんだよ。
香川：どういうわけ？
山上：あのさ、ファルコンって鷹って意味でしょ？
香川：そういやそうだけど・・・。
山上：だからさ。「能ある鷹は爪を隠す」んだよ。
香川：いい加減にしやがれ！
二人：愛と平和と中毒症状、シンナーズでしたー！

エントリーＮＯ６

(舞台袖)
香川：何なんだろう。温度差っつーんかな？
山上：ちょっとこれはどうだろうっていう空気になってましたね。
香川：ん〜・・・結果さえ出れば新ネタを作るか否かが解るから、ちょっとドキドキですわ。
山上：まだ作ってなかったのか・・・。○|￣|＿

二人劇団

今期ＯＡ率：４／４ 最高：４２５ＫＢ　　最低：３１７ＫＢ　　平均：３９７ＫＢ

弘崎：(Ｂ)Ｃ大会初出場。年間ランキング１９位。二人劇団

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コント「フランダースの犬」

吹雪のクリスマス。一人の少年は飢えと寒さに耐えながら、ある教会に来たのです。憧れの、天使の絵を見に・・・

日高（ネロ）「・・・ぼ、ぼくはついに見たんだ・・・あの、天使の絵を・・・も、もうぼくは、何も思い残すことはない・・・何だかとても眠いんだ・・・」
桧山（パトラッシュ）「・・・おいお前、何寝てるんだよ！」
日高「？？？？？」
桧山「お前、ここで寝たら死ぬぞ！」
日高「えー！！？？？？・・・・」
桧山「何、お前びっくりしてるんだよ。」
日高「お、お、おま、お前・・・パトラッシュ？」
桧山「そうだよ。お前の数少ない友達のパトラッシュだよ。」
日高「数少ない言うな！俺まるで寂しいヤツじゃないか！」
桧山「だってお前、ここで一人で死ぬところだったんだぞ。濡れ衣着せられて、仕事リストラされて、ここ数日のまず食わずだったし、本当に寂しい極まりないじゃん・・・ま、スターリングよりマシかな。」
日高「誰だスターリングって。」
桧山「ラスカルの飼い主。あいつアライグマしか友達いなさそうだし・・・」
日高「話が違う！ここオランダだから！あっちはＵＳＡ！」
桧山「宇佐？」
日高「スターリングはジパング人じゃねーよ！メリケンの方です！・・・それにさ、あいつも多分人間の友達いるよ！」
桧山「そうか？友達いないのはお前ぐらいか・・・」
日高「いるよ！人間の友達はいますよ！・・・つーかよ、今頃言うのもなんだけど・・・」
桧山「何？」
日高「お前・・・犬だよな？」
桧山「・・・うん。」
日高「何で人間の言葉をしゃべっているの？」
桧山「・・・はっ！！・・・あ・・・あ・・・メェ〜」
日高「思いっ切りおかしな動揺してるね！それヤギだから！お前ＤＯＧだろ？」
桧山「・・・ワ、ワン・・・」
日高「何で人間の言葉を話せるの？」
桧山「ワワワワン、ワワワワンワワワワ、ワワンワワワン・・・」
日高「ここで犬の言葉語られてもな！話の展開上もう人間の言葉でいいから！」
桧山「キャイーン、ワンワンワン、ウ〜ニャ〜、ワワワンワン・・・」
日高「犬語しつこい！おれバウリンガル機能ついてないから！・・・しかも一部違う動物混ざってましたね！・・・もう人間語しゃべってくれよ。」
桧山「あ、いいの？・・・そしたらしゃべるわ。あのさ、おまえの稼ぎが悪いからさ・・・」
日高「あーそれ言ったかパトラッシュ！オレだって大変なんだよ！」
桧山「わかってるよ。だから時間を見てバイト入れてるんだよ。」
日高「えーっ！？バイト！？」
桧山「そう、ある時は、アルプスに行って『ヨーゼフ』の営業・・・」
日高「営業なの！？」
桧山「ああ、あとは『ラッシー』とか、『バロン』とか・・・」
日高「全部犬！？」
桧山「そりゃそうだろ！俺犬だもん！」
日高「・・・そうか、でもさ、見た目全部違うじゃん。」
桧山「メイクで変わるもんだよ。」
日高「メイクなの！？」
桧山「そう。『ヨーゼフ』だって、あれメイクに８時間かかるからね。主人公すっぴんなのに。」
日高「ハイジはしてなさそうだけど！てゆーかしないだろ！」
桧山「いいや、実はしてるんだな。ああ見えてハイジ６５だしね。」
日高「６５！？明らかに視聴者騙してるじゃん！」
桧山「クララは７７だからね。」
日高「えーっ！？」
桧山「あの車椅子ふだんも使っているからね。立って歩いた時『若いころを思い出した』って言ってたし。」
日高「夢ぶち壊し！・・・じゃあさ、あのおじいさんはいくつなの？」
桧山「おじいさんは７５。」
日高「クララより年下なの！？」
桧山「うん。でも今のは３人目。」
日高「もう２人引退しちゃったのか・・・。」
桧山「うん。２人とも人生も引退したけどね。」
日高「死んだの！？・・・歳相応かもしれないけどさ、さりげなくうまいこと言うなよ・・・って話それちゃったから戻すけどよ、そもそも何でお前言葉しゃべれるの？」
桧山「・・・少しでも、いいバイトを取れるように・・・」
日高「それでしゃべれるようになるのか？」
桧山「ＮＯＶＡで猛特訓したよ。」
日高「ＮＯＶＡでしゃべれるようになるの！？」
桧山「ああ。宇宙人だって関西弁しゃべれるようになったじゃん。」
日高「それはちょっと違うと思うな。」
桧山「ま、受付の人に『標準語でお願いします』ってたのんだけどね。」
日高「受付の人の反応が見て見たいよ！」
桧山「冷静だったよ。」
日高「えーっ！？」
桧山「『標準語コースですね。かしこまりました。』って、保健所に電話してた。」
日高「明らかに厄介者扱いじゃねーか！よくそこから生き延びてこれたな。」
桧山「まあね。お前を何とかしなければって思ってたから、その執念だけかな。」
日高「執念か・・・そうなんだ・・・」
桧山「でもさ、お前ここで死のうとしたろ？」
日高「え？・・・まあ、あの天使の絵も見られたし、もう思い残すこともないし・・・」
桧山「まあ今頃、アロアもお前を『死ね』って言ってるだろうし。」
日高「マジで！？」
桧山「マジで。だって台本に書いてあったぞ。俺らがここでかくかくしかじかやってる時に外に出て『寝ーろー！！』って叫ぶって。」
日高「そのアロアのセリフはさ、『寝ろ』じゃなくて『ネロ』。俺の名前。」
桧山「え？そうだっけ？」
日高「忘れるなよ！飼い主の名前だぞ！」
桧山「いやさ、てっきりお前『ボジョムオペー』だと・・・」
日高「なんでそんな名前なの！？」
桧山「だってさ、お前のセンスおかしいから、てっきり名前も・・・」
日高「何！？俺のセンスがおかしい！？」
桧山「うん。ネーミングセンスがおかしい。」
日高「絵じゃなくて？」
桧山「絵はまあいいと思うよ。でもさ、お前なんで俺に『パトラッシュ』って名
前にしたの？」
日高「・・・いや、あれは俺じゃないよ。前からお前そう呼ばれてたじゃん。」
桧山「でもさ、飼い主お前になったんだからもう少しカッコいい名前にしてよ。」
日高「例えば？」
桧山「う〜ん・・・『ペ・ヨンジュン』」
日高「どこのコリア犬！？・・・ねえ、単なる流行だろ！」
桧山「流行だって、かっこいいじゃんあいつ！」
日高「お前そしたらよ、６年くらい前だったら『レオナルド・ディカプリオ』とか希望してたろ！」
桧山「・・・よくわかったな。」
日高「やっぱり！お前結構ミーハーだよ！」
桧山「何だって！お前だってベッドの下にこっそりエロ本隠してたろ！」
日高「夢ぶち壊すなよ！お前のミーハーと何も関係ないじゃないか！」
桧山「あーそうか、どうせな、俺たちはここで死ぬんだ！そしてＣＭ明けにはエンディングだよ。『あ〜さぼ〜くを〜♪』」
日高「歌違うな！それは『母をたずねて三千里』のエンディングだよ！俺らのは『パトラッシュ、ぼくの〜♪』だろ！」
桧山「ああ、そうそう。『パトラッシュ、ぼくの〜♪』」
日高「そう。『ともだ〜ち、ぼくの〜♪』」
二人「『どこもでも、あるこうね〜♪息が、切れてもあ〜るこ〜うね〜♪』」
桧山「ま、最後には息が切れちゃうんだけどね・・・」
日高「こらーっ！！」
桧山「だって、そう台本にも原作にも書いてるだろ！しょうがねーじゃん！」
日高「しょうがねーとかそういう問題か！」
桧山「うるせーな！」
教会の人「お前らがうるせーよ！」

こうして、ネロとパトラッシュは不法侵入ほかの罪で捕まり、バイトもなくなった彼らは冬をやっぱり越せませんでした・・・

桧山「あ〜さぼ〜くを〜♪」
日高「番組違う！」

エントリーＮＯ７

（司会と）
日高「いや〜終わった・・・」
弘崎「二劇さんは、今年で結成５周年を迎えましたね。」
日高「そうですね。この世界、５年でもうベテランって言われるようですが、俺たちはまだまだ若手のつもりですね。」
桧山「この前、健康診断で肝臓に引っかかりました・・・」
日高「若さがない・・・」
桧山「バリウム飲みました・・・」
日高「こらーっ！」
桧山「胃カメラも・・・」
日高「おいおい！Ｃ大会と関係ないよ！」
弘崎「あの・・・今回のネタに自信は？」
日高「ありますよ。前に作ったネタを手直したんですがね。」
桧山「結構いい感じかなと。ボールも入ってたし。」

ミュートラル

今期ＯＡ率：４／４ 最高：５２５ＫＢ　　最低：３５３ＫＢ　　平均：４４９ＫＢ

弘崎：(Ａ)Ｃ大会初出場。年間ランキング９位。ミュートラル

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ノビッタ「えーと、ここの曲がり角の先の…、あったあった。ここがホームステ イ先のペティットさん宅か。」

ドラ「緊張するなぁ。でもまぁ、何とかなるといいな。」

ノビッタ「日本が好きだからって、よく2人ものホームステイを許可してくれたな ぁ。」

ドラ「まぁ、とりあえずインターホン押してみるか。ピンポーン。」

ペティット＠母「(ガチャ) ハーイ、日本人サン、イラッシャーイ。」

ノビッタ「うわー、大の親日家とは聞いていたけど、三枝さんで迎えるとはなぁ 。
　　　　　まぁ、何はともあれ、これから1週間よろしくお願いします。」

ドラ「はい。これから168時間よろしくお願いします。」

ノビッタ「ややこしい言い方しなくていいよ! なんかサバイバルみたいになっち ゃってるから。」

ペティット＠母「イエイエ、コチラコソ、168時間ヨロシクオ願イシマス。」

ノビッタ「いや、ペティットさんも乗らなくていいですから! 　　　　　…何か、出だしからかなり不安な予感がするなぁ。」

ペティット＠母「ホラ、皆サンモ挨拶シナサイ。」


(ゾロゾロゾロ)


ノビッタ「…ん? 何だ、あの行列は。」

ペティット＠母「コチラガ、ワガ息子タチデース。全部デ15人イマース。」

ノビッタ「ちょっと息子多すぎだろ! 子どもが全員男っていうのも、すごい確率 だけども。
　　　　　いきなり悪い予感が的中するとは思っていたけど、ここまでとは思わ なかったよ。」

ペティット＠母「ホラホラ、早ク挨拶シナサイ。」

ペティット＠長男「アッ、ハジメマシテ。長男デス。ヨロシクオ願イシマース。 」

ノビッタ「あっ、名前は名乗らないんですね。まぁ、こちらこそよろしくお願い します。」

ドラ「これから10080分間よろしくお願いします。」

ノビッタ「いや、だからさらに細かく分けなくていいって!」

ペティット＠次男「ハジメマシテ。次男デス。コレカラ10080分間、ヨロシクオ願 イシマース。」

ノビッタ「だから、次男さんも乗らなくて良いですから!」

ドラ「あと10079分ですね。」

ノビッタ「『今、1分経った』みたいな奴もいいから! まぁ、よろしくお願いしま す。」

ペティット＠将来の夢は課長補佐「ハジメマシテ。三男デス。ヨロシクオ願イシ マース。」

ノビッタ「『＠』の後を私物化している割には夢が小さいですよ! もうちょっと 良い自己PRして下さい。」

ドラ「『打倒・第4課』辺りの目標を持ちましょう。」

ノビッタ「社内抗争とかもいいんだよ! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠三連勝の後四連敗中「ハジメマシテ。四男デス。ヨロシクオ願イシ マース。」

ノビッタ「何の成績なんですか! いきなり結果だけ教えてもらっても困るんです けど。」

ドラ「でも、その後また勝てば勝率五分ですからね。」

ノビッタ「勝ったら勝率は五割だろ! 五分ってどんなに低いんだ。まぁ、よろし くお願いします。」

ペティット＠現場にブレーキ痕が無かった「ハジメマシテ。五男デス。ヨロシク オ願イシマース。」

ノビッタ「何か危ないですよ! 何があったんですか。」

ドラ「五男さんは、運転していた消防車のホースから出ていた水でスリップした と聞きました。」

ノビッタ「途中で気付いて下さいよ! 走るスプリンクラーみたいになってるじゃ ないですか。まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠ここからここまでが俺の領地「ハジメマシテ。六男デス。ヨロシク オ願イシマース。」

ノビッタ「いや、別に陣地取りゲームとかやってないですから! 安心して下さい 。」

ドラ「竹島は日本の領土だ!」

ノビッタ「国際問題に発展させるな! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠チャンネル権が無いとは言え「ハジメマシテ。七男デス。ヨロシク オ願イシマース。」

ノビッタ「いや、『とは言え』って、中途半端なところで切らないでくださいよ 。
　　　　　何か『続きはCMの後』みたいなノリになってますし。」

ドラ「チャンネル権は日本の権利だ!」

ノビッタ「だから、お前も勝手に変な国際問題を作り出すな! まぁ、よろしくお 願いします。」

ペティット＠＿＠「ハジメマシテ。八男デス。ヨロシクオ願イシマース。」

ノビッタ「いや、陽気なメガネみたいなのも要りませんから!」

ドラ「今度からは陰気なメガネでお願いします。」

ノビッタ「それはそれで困るけど! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠俺だけ血液型が違う「ハジメマシテ。苦難デス。ヨロシクオ願イシ マース。」

ノビッタ「いきなり挨拶で裏事情!? 妙にリアルですし。」

ドラ「そうだよね。『ペティット』って、略したら『ペット』だもんね。」

ノビッタ「それでヘコんでるんじゃないよ! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠兄弟で野球のチームを作ったら、こっからが補欠「ハジメマシテ。 十男デス。ヨロシクオ願イシマース。」

ノビッタ「そんな、大家族特有の問題を言われても困りますよ!
　　　　　まぁ、今の段階でしたらDH制にするしか解決方法がなさそうですけど 。」

ドラ「あぁ、DHって『どこまでも補欠』制ね。」

ノビッタ「それだったら意味無いだろ! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠プラスマイナス「ハジメマシテ。十一男デス。ヨロシクオ願イシマ ース。」

ノビッタ「いや、『十一』ってプラスとマイナスに見えなくもないですけど!」

ドラ「逆に『一十』だったらマイナスプラスですね。」

ノビッタ「そんな書き方はしないよ! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠プラスイコール「ハジメマシテ。十二男デス。ヨロシクオ願イシマ ース。」

ノビッタ「何か変な影響受けちゃってるじゃないですか! 　　　　　あまり耳にしない記号ですし。」

ドラ「逆に『二十』だったら20ですね。」

ノビッタ「今度はそのまんまじゃないか! まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠医薬品だけを買い占めたい「ハジメマシテ。十三男デス。ヨロシク オ願イシマース。」

ノビッタ「何がしたいんですか! 医薬品だけを買い占めて。」

ドラ「ちょっとした居酒屋を経営したいんですね。」

ノビッタ「強いて言うなら薬屋だろ! 薬集めが趣味の居酒屋なんて行きたくない よ。
　　　　　まぁ、よろしくお願いします。」

ペティット＠どちらかと言えば医薬部外品派「ハジメマシテ。十四男デス。ヨロ シクオ願イシマース。」

ノビッタ「だから、ここで対決しなくても良いですから!」

ドラ「でも僕はご飯派だもん。」

ノビッタ「お前も『パンかご飯か』とかいいよ! しかも脈絡ないしな。まぁ、よ ろしくお願いします。」

ペティット＠名乗るほどの者では無い「ハジメマシテ。末ッ子ノ、デビット15号 デス。ヨロシクオ願イシマース。」

ノビッタ「名乗るほどの者じゃ無いって言っておきながら、思いっきり1人だけ名 乗ってるじゃないですか。
　　　　　しかも『デビット15号』って、これで他の兄弟の名前全員分かりまし たよ。」

ドラ「全員『ペティット』でしょ?」

ノビッタ「いや、苗字の方は推測以前の問題だよ! まぁ、よろしくお願いします 。…これで全員ですか。」

ペティット＠母「ハイ、ソウデス。皆サント仲良クシテヤッテ下サイ。」

ノビッタ「はい。ものすごく自信ないですが、こちらこそよろしくお願いします 。」

ペティット＠母「自信ガナイ? 大丈夫デスヨ。全員日本語話セマスカラ。」

ノビッタ「そうですか、それなら安心…って、よく考えたらホームステイの意味無くなったよ! もういい加減にして。」

エントリーＮＯ８

（舞台袖）
ノビッタ「いやー、チャンピオン大会ですけれども。」

ドラ「今日はね、秘密道具の代わりに飛び道具の新ネタ出しますよ。」

ノビッタ「まぁ、これでもかなり練ったんで許容して下さい。」

ノーセンス

今期ＯＡ率：４／４ 最高：５２５ＫＢ　　最低：５０１ＫＢ　　平均：５０９ＫＢ

弘崎：(Ｂ)Ｃ大会２年連続２回目の出場。年間ランキング１位。ノーセンス

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ネタ無し。

エントリーＮＯ９

ノーコメント

ＳＦＦ

今期ＯＡ率：４／４ 最高：５０５ＫＢ　　最低：４２１ＫＢ　　平均：４５２ＫＢ

弘崎：(Ａ)Ｃ大会２年連続２回目の出場。年間ランキング７位。ＳＦＦ

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ネタ無し。

エントリーＮＯ１０

ノーコメント

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敗者コメント

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ＱＱＱ
Ｑ１：このネタは前々からあたためてきたネタだったんですけどもね。
Ｑ２：・・・あんまり点が伸びなかったですね。
Ｑ１：まあ悔いはないっちゃあないんですけど・・・。
Ｑ２：まあまあしょうがないですよ。

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・テロップの使い方が絶妙です。この回りくどさはくせになります。
・個人的には・・・・あともう一息かな
・前半凄くおもしろかったのに，後半一気に失速してしまった感が見ら れます。
・あまり笑えなかったです…
・今までと雰囲気が違いますね、ただわかりにくい部分が多かったのが ネックになってるかと。オチ周辺はさらに？でした。

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インパクツ
Ｓ：もっと丁寧にネタ作りせねば。
Ｒ：次は行きます。

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・だじゃれオチだから評価を落としたわけではなく、純粋にネタとして笑えなかったっす。ボケが弱すぎです
・オチなんですが、某芸人さんのネタであったような・・・。
・設定に対してのボケの繋ぎ方がとても上手い。素直に面白かったです 。
・花言葉とか爆笑でした。オチがちょっと強引かも分かりませんが、と ても良かったです。
・すら〜っと読めるのは良いんですけどボケが中途半端な感じで笑いが なかったので。

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コンソメパンチ
幸川：くそ〜また負けかよ〜
山田：来期こそ！がんばります。
２人：ありがとうございました。

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・こっちも急な終わり方ですね。抑揚が無いまま終わってしまったのは残念。
・意外とよかったですよ
・ボケの勢いが物足りない気がしました。
・オチがちょっとイマイチでした。

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勝者コメント

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ケースバイケース
川嶋：次はファイナルですけども。
持村：ファイナルではまだどこにも出したことないネタで臨みたいと思います。
川嶋：果たしてどうなることやら・・・
持村：乞うご期待？
川嶋：・・・いや、聞かれても。

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・サランラップじゃなくてジップロックのCMだったような気がしますがまぁいいや 。全体的にパワー不足です。
・ちょっと古いのもあったかな？
・ボケのパワーが小さすぎると思う。テンポがいいだけに残念。
・流れが急で展開が早く感じられました。
・つかみでしっかり笑わせてくれるのがいい。ただ前半だけならよかったんですが話の切り替えをもっとうまくしてほしかった。後半がなんか見劣りしてました。

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サイドハンド・ボーラーズ
おか：受かりましたね。でも問題はここからですよ・・・・
あべ：そうですね・・・

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・急に終わってしまったので戸惑ってしまいました。タイムパトロールはもう少しひっぱれそうだったのに惜しいです。
・オチがもっとよかったら最高でした
・巧みなボケがいくつもありました。でも中にはベタすぎるボケも。
・後半、盛り返してきましたね。オバサンのところとかは良かったです。
・きちんと一本筋で笑わせてくれるのがいいです。あと最後のタイムパトロールが特に良かった。

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シンナーズ
香川：山にでもこもります。探すな。
山上：逃げないの！

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・後半からじわじわとキました。ツッコミに変化が欲しかったです。
・少し？なところが・・・・自分だけかな？
・不発なボケが多かったのがもったいない。
・設定とアイディアがおもしろかったです。ボケがこない所がありましたが、とても良かったです。
・「病院」と「フランソワ」の芝居が良かった。「兵隊」の部分も前の部位を生かしているのが良い。突っ込みで笑える部分も良かった。

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二人劇団
桧山「ヤングにゃ負けないぞ！」
日高「また言った！」

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・いつもの二劇さんで安心しました（笑）こういうアホなボケが良いです。
・元ネタをよく知らないので・・・
・最後のボケは意表を突かれた感じだが肝心の中身はというと・・・。
・オチで笑いました。中盤が良かったです。
・ボケがべたなのが多かったような。きませんでした。

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ミュートラル
ドラ「え? ウソ? このネタで?」

ノビッタ「明らかにダメ元だったんですけどねぇ…。」

ドラ「まぁ、もうこうなったらファイナルも新ネタで行きます。またダメ元で。」

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・始めは「？」でしたが、意味がわかった途端に面白く思えました。こういうヘンテコなネタは大好きです。
・笑ってしまいました
・最初は悪くなかった。ただ中盤以降は・・・。
・単純に笑えました。よかったです。
・時間を分に直したりするのは少し弱かったかな。ただこの設定と＠＿＠とか中盤から後半にかけてがいいのが多くて楽しめました。

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