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@datto_man
Twitterやってるので日記はサボりぎみになってます。


進路相談室





※おしらせ※


ブログをこしらえました。

もうyahoo!の世話にはなんねーぜ!という気持ちを込めました。
今度からこっちで日記を書いていきます。それではよろしく。







12/27 荒くれカウボーイ


思いっきり大声あげるほどブチギレる事ってあまりないですよね。

もう僕だって大学4年ですし、非行に走る年齢だってとっくに過ぎてますし、
盗んだバイクで夜の校舎窓ガラスぶち破ってまわることも無くなりました。

ある程度は世の中の不条理が分かってきたつもりです。
白か黒かだけで全てがキッチリ判断できない現実も知っています。
それなりに物事の分別もついてきたと自負していた僕でしたが、
ついに、ついに先日、ブチギレカウボーイになってしまいました。


事の起こりは立ち食いソバ屋でのこと。

ちゃっちゃと立ち食いで昼食を済ませることが多い僕です。いつもはお気に入りの
キツネそば(350円)の食券を買うんですよ。だって美味しいじゃんね、きつね。

その日も僕はキツネそばの食券を買おうとしたのですが、なんと運悪く売り切れ。
完全にキツネそばのお腹でやってきたのに、見事な肩透かしを食らいました。
どうしよう、キツネそばに代わるそばなんて無いよ…。 
そう思いましたが、何も食べない選択はありません。仕方ないから他のを探そうか。


そしてね、ちょっとお高いんですけれども、天ぷらそば(470円)を見つけたんですよ。
写真では、大きなエビ天が2本も乗ってる。うーん、旨そう。僕は悩みました。
どうしよう、キツネよりも120円も高い。でも、エビ天2本あるし、でも高い、うーん。

…よし、買おう。

けっこう悩んで天ぷらそばの食券を買うことに。僕の選択は間違ってない。
今日はキツネじゃなくてエビ天なんだ。よし、こい。エビ。プリプリなお尻を食してやる。
ひとりでブツブツ言いながらカウンターで待ってました。
そしてドーンやってきた。

エビ天1本と、カボチャ1切れが乗ったそばが。


もうね、 もうね、 もう、 ブチギレカウボーイですよ。

なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁぁ!!!!


と大声出しそうになった。大丈夫、出してない。出てない。たぶん。わからない。
でも、これはちょっとダメですよね。アカン警察出動。法律違反ですよ。

だってね、写真ではエビ天が2本乗ってたのに、出てきたのはカボチャとかってね、
価値がそもそも違うじゃんか。ねぇ、役者が違うじゃんか。

エビ天と言えば天ぷら界のスター選手、要は4番なわけよ。僕はね、4番が見たくて470円という高い席を取ったの。
いつもよりも頑張って出費してみたの。それなのに代打になったし、しかも出てきたのが万年補欠の2軍選手ですよ。
これはもう、ヤジ飛ぶよね。ここは国会かってくらいヤジるよね。僕、間違ってないよね。

ですが、やはり大声出して暴れるのはいかがなものかと思いました。
暴力で訴えるのは子どもがやることです。大人はもっと、スマートにこなすべきです。
なので僕はそばを食べて食器を下げる時に「カボチャ美味しかったですよ!」と厨房に嫌味言ってやりました。


そしたら近くにいた店員のオバちゃんが「そう? 今度はカボチャを2切れ入れてあげようね」

ちがう。全然伝わってない。
3分の1すらも伝わってないやんけぇぇぇぇぇ!!! とまた大声あげそうになった。




11/20 被災地であった気味の悪い話



季節外れのお話です。僕の地元は津波が来て、大半の家が流されたわけなんですが、
それでも耐える家があるんですね。友達の中でも家を改築して住み続けている人が何人かいます。

すごい根性ですよ。床下浸水してるし、交通機関も無いし、店も無いし、海は近いし。
それでも家を捨てない度胸。これも郷土愛なのでしょうか。

僕も本当は元の家に住みたいんですけれども、やはりあの日の記憶がまだ残っているので、
都会の方へ移住しています。そんなもんで、被災地に住んでいる友達とこの前会って話をしてきたのですが、
やはり色々といわく付きの話が出てきますね。




その日の夜は雨でした。

二階の自分の部屋にいたA君は、パラパラと部屋に入ってくる雨に気づき、
窓を全部閉めました。ニュースによるとこの後は大雨になる模様。
時間は10時でちょっと早いですが、寝ることにしました。



A君が眠ること数時間後…

顔にパラパラと水のようなものがかかってくる事に気付き、目が覚めました。
「あれ…なんで顔に水がかかるんだろう。そうか、雨が降っているからか」


顔についた水を拭い、仰向けの態勢から寝がえりをうって横になった瞬間、金縛りになりました。

金縛りにあうと、全身が硬直して言うことをききません。
変な汗もでるし、鼓動もドキドキと早くなります。

A君は不安になりながら「早く解けろ、早く解けろ」と心の中で唱えていると、
向こうの方から黒い影がこちらにやって来るのが見えました。

その黒い影は、人形でもあるような、しかしそれとは全然かけ離れているような、
とても異様な形をしていました。

その影は少しずつ近づいてきます。

逃げたいのに、金縛りにあって体が動かない。どうしよう、近づいてくる。逃げたい。
モヤモヤした影は、A君の目の前で止まり、スゥーと近づき、耳元で


「背 中 か ら 入 る ぞ」と囁きました。


A君は気を失いかけそうになりました。
しかし無理やり飛び起きて、何とか金縛りを解くことに成功。
汗をびっしょりかいていたので、その日はリビングのソファーで寝たそうです。



果たして黒い影の正体はなんだったのか。単なる見間違えだったのか。
A君によると、やはり近所で亡くなった方が多くいるので、成仏できない霊が
のりうつりに来たのではないかと言っていました。

僕もそんな体験をしたら、汗びっしょりかいて、おしっこもチビっていたと思います。
気味の悪い話でした。






10/19 ヘンタイと純粋

「ヘンタイ」ってなんぞや、という話です。
ちょっと今日は真面目な話をしますよ。ヘンタイの話をしますよ。

そんな事をいうと、また下ネタか。真面目とかいいつつも股間の話か。
それじゃぁ、「温泉へ行こう」の入浴シーンと変わらないじゃないかという
PTAの方々の眉をひそめる顔が容易に想像できるのですが、今回は本気の本気です。


あえて、「変態」ではなく「ヘンタイ」と表記します。
なぜなら、この場合の「ヘンタイ」とは、 受け入れる懐の広さ について限定した意味だからです。

「ヘンタイ」の対義語は「純粋」になります。
例えば、小学生にとってキスはとてつもなく重大な行為ですよね。
だれとだれがキスをした、それだけでキャーキャー騒がれて変態扱いされます。

これは、小学生がエッチな事について「純粋」だから。
言い換えれば、エッチな事を拒絶しているのです。

思い出してください、小学生の頃は男と女が手をつなぐだけでバッシングされました。
そこまではいかなくとも、「エッチ」と言葉に出すだけでためらっていたはずです。

しかし、歳をとって大学生にまでなっていくと、キスをするのは当たり前。
異性と付き合って、エッチをするのも別に驚くことではなくなってきました。

これは、小学生は純粋度が高いけれども、大学生になるとエッチを受け入れる懐が広くなった、
よりヘンタイ度が高くなったという事が言えます。


ヘンタイ性が高いと何でも受け入れるということです。

例えば、アマゾンの奥地に住む部族と一緒に食事をするとします。出てきた料理がイモムシでした。
さぁ、これを食べろって言われたら、どうですか? ちょっと無理ですよね。
それはあなたが食事に関してヘンタイではないということです。日本食に純粋なわけです。

一方、別に普通な顔でイモムシを食べて「ピーナッツの味がするね」とかしれっと言える人は、
食事に関してヘンタイです。何でも受け入れられる人です。こんな人が隣りにいたら、
ちょっとひいちゃいますね。何が言いたいかというと、「ヘンタイ」とはつまり、エッチな事に限らないのです。


連れてきた娘の結婚相手は、アメリカ人の陽気なヒップホッパーでした。
だけど、お父さんは快く迎え入れました。これもヘンタイ。
捨てられている猫を拾いに拾い続け、今では家に猫が20匹もいる。これもヘンタイ。
普通の恋愛では飽きてしまい、ムチやロウソクを使って新たな快楽を探求する。これぞヘンタイ。


受け入れが広いのはヘンタイ、受け入れを拒絶するのは純粋ということ。
ひとまずここまで確認しておいて、いよいよ本題です。

日本人は「笑い」について純粋過ぎるんじゃないか。

これは最近よく思うことです。日本人って「不謹慎」って言葉よく使うじゃないですか。
東日本大震災の時によく飛び交っていましたよね。地震をネタに笑いをとるなんて不謹慎だ、みたいな。

僕ね、ちょっとこれがよく分からなくて、なぜそこまでバッシングされるのか不思議だったのです。
誰かの言葉ですけど「ユーモアとは、現状であそぶことだ」というのがあります。
今ある状況を、ユーモアやネタに変えてしまう。これが笑いの本来の役割だと思うんですよ。

悲しい事を悲しいと表現してしまうのは簡単。
悲しい事も、見方を変えておもしろに昇華する。これは難しいことですよ。

その難しい作業を乗り越え、笑いに変化させられたら、それなりの評価がされるべきです。
なのに「地震を笑いにするなんて不謹慎だ」と言われてしまうのはどうしてなのか。


これはね、難しい話ですけどね。被災した方達の心境を思って「笑いにするなんてとんでもない」
という意見があることは分かります。少しは他人の気持ちを考えてみろよと言われるかもしれません。
ですが、それは脇に置いておいて、とりあず日本人は「笑いにヘンタイではない」ことを指摘します。

ヘンタイだから悪いとか良いとかでは無いんですけども、まぁ、純粋だよね、って話です。
例えば、葬式についてネタにしていいと思いますか? 難しいですよね。
ちょっと僕も悩んでしまいます。

僕からすれば、笑いは純粋であるよりもヘンタイであった方が楽しいと思うのですが、
じゃぁ、葬式をネタにするほどヘンタイになる必要はあるのか?と疑問もあります。

それでも、やっぱり現状であそぶことは大事だと思うし、悲しむよりも、笑っていた方が幸せな気がします。
今回の震災で強く考えさせられました。日本人は笑いに純粋であるままでいいのか。
僕はヘンタイになった方がいいと思うんだけどなぁ。




9/30 リハビリ


最近は図書館行ってます。図書館いいですよ。

なにが良いって、まず頭良さそうに見えるよね。
本棚の前に立って本を探しているだけで偏差値20はよくみえる。
読めやしないのに洋書とか手にとって「ふむふむ」言いたくなる。
図書館というのは本来そんな場所です。

頭良い人が書いた本を、頭良い人が読んで、頭良い人がそれを見て勉強する。
各所からやってきた「アタマイー」が集結する場所、現代に蘇った知識のオアシス、
知の巨人が雄叫びをあげるその時、書庫の扉が開く。それが図書館です。


そんなもんで、居るだけでお利口になれる気がするので図書館に行ってます。

まぁ、DVDとかCDとかも置いてあるんですけど、図書館に来てまでそれ利用するか?と思うんですよ。
だって、そんなもん最寄りのツタヤで事足りるじゃないですか。そっちの方が品揃えもいいですし。
言ってみれば、ラーメン屋でカレー頼むみたいなもんで、なんでお前はここに来てまでそれを選ぶ?
という果てしない疑問が生まれるわけ。お前な、ラーメン屋きたら味噌ラーメン頼めよと。
しょうゆはダメだ。味噌ラーメンだ。ネギものせよう。

なんでしたっけ、そう、図書館です。あのう、やっぱりね、本を読むべきですよ。
できるなら、昔の本がいいね。最近出版された本は書店に並んでいるから、古書がいいです。
もう、おもいっきり昔の。紙質がパピルスなら尚いいね。趣がある。エジプトか、つって。
ファラオが帯でコメントしてんの。「生きてる間に読みたかった!」つって。やかましいわ。

できるだけ昔の本で、なおかつ教養が深くなれる本といえばこれしかないでしょう。美術の本です。
これね、面白いですよ。大人向けの絵本です。こんなすごい絵を誰が描いたんだー!
という感動がお手軽に味わえます。ちょっとした裸婦画なんかも見つけたりしてね。
そんじょそこらのフライデーのグラビアよりも良いパイオツが拝めたりしますからね。

それに飽きたら雑誌でも読んでたらいいんです。ファミ通でも読みましょうか。
お、女性誌も豊富ですね。今月のananはー、と。おっ、これまた過激な特集だ。
あれまー、こんな大胆でいいんですか、あらあら、いけませんよー、実にいけないよ。


そんなこんなしてる内に時間が経って、満足して帰るのです。
図書館いいですよ。ぜひ行ってみてください。お利口になること間違いなし。




9/20 なぜ結婚できないか


とある飲み会で「女の人って綺麗な脚してる人多いよねー」と言ったら、
「そう?毎日クリームとかつけてるし、普通じゃない?」と返されてハッとしたことがある。

確かに言われてみれば女の人は美容にとても気を使っているから、
美しい肌を保つためには影で涙ぐましい努力をしているはずだ。


これはやはり男性目線からの話になるんだけど、男は肌にあまり気を払っていないから、
毎夜寝る前にお肌のケアクリームを塗る文化が無い。肌にクリームを塗るという発想が無い。
だから、女の人を見ると「やっぱり綺麗な肌してるな。男とは違うわ」という感想になる。

それもそのはずで、女の人は基礎化粧してるから、肌が綺麗になって当然なのだ。
そもそも、女と男で肌を比べること自体が土台おかしい話。
ムエタイの選手とトレーニングもロクに積んでない素人がリングにあがっても勝負にならないのと同じだ。

それに気づいてからは街で綺麗な女性を見かけても、
「一体あの肌にいくら金をかけてるんだろう?」という変な見方が加わってしまい、
以前のような「おぉー綺麗やなぁ」という純粋な気持ちが薄れてしまった。
これはこれで結構悲しいことだと思う。


そう考えると、女の人が経済的に豊かな男を求めることって合理的なんじゃないの。
だってさ、例えば自分の美容に合計で100万円をかけたとしたら、
それを簡単にペイできるくらいの男性を求めるのが普通でしょう。

自分がこれだけ金をかけたんだから、それに見合うか、それ以上の稼ぎがないと
結果的に損することになる。女の人はそれが分かっているから、
現実的な考えで相手を探すことになるのではないか。

よく漫画で ブサイクで、ダラしなくて、仕事もしてないような男に、
突然美女が現れて急接近してくるって展開がありますけど、やっぱりそれは無いですね。
どう考えても無いですね。あるある探検隊も無いって言いますよ。

自分にかけたお金の分をキッチリ返してくれる男を探す。
うーん、現実的な話ですね。


ここで新説を提唱すると、「豊胸手術をすると結婚できなくなる」を掲げます。
理由は今までの流れと同じで、手術には何百万とかかるから それだけ相手に求める水準も上がり、
結果的に妥協できずに婚期を逃してしまうことになるのではないか。

よくニュースで婚活の報道してますけど、意外にも30過ぎの綺麗な方が
「結婚相手が見つからないんですよね」と言っているのを見かけます。

多分ね、まぁ、ここからはゲスの勘ぐりなんですけども、
ちょっと自分にお金をかけ過ぎたかなというか、相手が見つからないからエステに行って、
ネイルサロンに行って、顔とか体をチョチョっといじって、その膨大な経費を回収しようと
相手を探すも求めるハードルが上がって見つからず、またエステに…という悪循環に陥ってるのではないかと。


これは個人的な推論なんでね、鼻で笑ってくれても構わないんですけど、
実験データが出揃いしだい、論文でも書いてやろうかと思ってます。



9/3 ざっくり!おぱそこん


パソコンを買い替えたいです。

今日は僕の愛用パソコンであるビスタ君について語っていきたいのですが、
まぁー、買い替えたいです。換えたい。ずっと前から思ってました。


僕とビスタ君が最初に出会ったのは4年前。僕が大学入学のお祝いとしてもらったのがビスタ君でした。
当時、パソコンは家族共用の物で、まだまだ自分勝手に使えないものでした。
どうにか自分の好きに使いたい。自分の部屋に、自分だけの物としてパソコンを置きたい。

そんな願いが叶った大学一年生の始め。僕はルンルンでした。
「よーし!ビスタ君、よろしくな!今日から君と僕は一心同体!シンクロ、シンクロ!」
と、そのはしゃぎっぷりを露わにしていました。

その日からビスタ君は毎日のように稼働していきます。365日中、300日は稼働です。
ヘタなサラリーマンよりも働いているかもしれません。ビスタ君は頑張りました。

ある日はウイルスに感染して動かなくなった時期もありました。
キーボードの「U」と「O」の部分だけ取れてしまったこともありました。
使いすぎてCDを入れる所がぶっ壊れてしまったこともありました。

ビスタ君はそれでも頑張って、来る日も来る日も立ち上がり続けました。


そして、今では絶賛フリーズマシーンと化してしまいました。
今やあの日のビスタ君の勇姿はありません。真っ白になった廃人の姿になりました。
人間でいえば、ヒステリー、癇癪持ち、パニック障害みたいなもんです。

もう、何をするにしても遅い。全然応答しない。回線いつもブッチブチ。
2つの事を同時に進めようとすると、すぐに「ピー!ピー!ピー!(止めてくれ!もう無理だ!)」
こんな具合なのでパソコンを起動させるのにも億劫になってしまいます。

これは、あれですね。一度もメンテナンスに出していないからでしょうね。
4年間も強制終了、強制終了、強制終了… なんかを繰り返していたら、そりゃポンコツにもなりますわ。
一度、フル修理に出してみたいですね。もう、一新させちゃう。でも金かかるだろうなぁー。

新しいパソコンを思い切って買っちゃうのと、ビスタ君を病院に通わせるのとでは、
どっちが利口なんですかね。病院関係者の方、アドバイスください。



8/23 公務員概説

どうもこんにちは。dattoです。
最近では掲示板やメールなどで「公務員になりたいけど、公務員って何かよく分からない」
というキャピキャピした意見が散見されます。

僕も大学2年生くらいの時点では、漠然としたイメージしか持っていませんでした。
だったら自分の受験歴を振り返りながら全体像を説明してあげればいいじゃんと思ったので、
大卒向け公務員を目指す人のためにちょっと頑張って書いていきたいと思います。


国J→都庁(特別区)→国立大学法人→裁事→国税→国K→地上(A日程)→B日程→C日程→D日程


まずこれを見てください。何か分かりますか?分からないですよね、分からなくていいです。
これは何かというと、試験日が早い順にまとめたものです。

あなたが漠然と「公務員になりたい。安定したい。お役所仕事。ほげー」と思っているなら、
この内のどれかにおさまらないといけません。一つ一つ見ていきましょう。


国Iとは、国家公務員一種の略です。今風に言うと総合職。
合格者の大半が旧帝大出身。例えば東大、京都大、一橋大とかそこらへんですね。
要するにスーパーエリートしか受からない、そんな試験です。まず、無理。

ですが、公務員試験の受験料はタダなので、ほとんどの受験生が練習がてら受けにいきます。
そして一次筆記で潔く散ります。これは大体予定調和なので、別に凹む必要ありません。
僕は受けませんでした。理由は、どうせ落ちるんだったら受験するのもめんどいと思ったからです。


都庁(特別区)とは、それぞれ東京都庁・東京23区の職員試験のことです。
これは同じモノではなく、別個の試験になります。受験日が同じなので、どちらか一つを
選んで受けることになります。難易度的には、都庁が難しく、特別区は易しいものです。

まぁ、僕はぶっちぎりで特別区を選びましたけどね。何が易しいって、試験内容がカンタンだからです。
もう、スラスラ解けちゃう。楽しいもんです。実際に僕は教養試験で6割、専門試験で8割取れました。
でも、一次筆記は落ちました。なぜ落ちたのか今でも分かりませんし、今でも納得いってません。
全体で7割取れたのに筆記で落ちるって本当に腹立ちますね。受ける人は8割を目標にしてください。


国立大学法人とは、国立大学の事務職員のことです。
僕の地元でいえば東北大学や山形大学の学生課の職員の人達のことをいいます。
彼らは正確にいえば公務員ではありません。では民間なのか?といえばそうでもありません。
ただし待遇や福利厚生は公務員と並びます。準公務員ってやつです。まぁ、公務員みたいなもんです。

これを目指す人は、かなり厳しい戦いになるでしょう。だって、一次筆記を通過しても、
5人の枠に100人が応募する、という前代未聞の面接合戦があるからです。
内定を勝ち取れる人は一握りのスーパー面接無双だけですので、あまり期待はできません。


裁事とは、裁判所事務官のことです。
公務員界では有数の まったり 待遇良し 給料良好 という3冠王の職業です。
ただ、それだけ合格するのが難しいというのも事実。試験はべらぼうに難しいで有名。

仕事内容を簡単に言えばですね、キムタクの『HERO』に出てくる、松たか子の役柄です。
要するに、裁判所の受付をしたり、雑用したりなんだりする感じ。定時で帰れるので実にまったりです。
そして女性職員の割合が比較的に多いので、華の職場であることも多いようです。


国税とは、国税専門官のことです。
いわゆるマルサですね。税金を納めない悪い社長に取り立てに行く感じです。
これはもう公安系に近い職業なので、給料は高いが厳しい仕事になります。

そして他の試験では課されない会計学というのが必須科目になっています。
これがいちいちメンドクサイ。会計学は他の試験では使えないので、頑張って勉強しても
後に繰り越せないのがとてもウザイです。でも併願できるのできちんと勉強しましょう。


国Kとは、国家公務員K種のこと。今風に言えば一般職。
これは公務員受験界の花です。もう、2chでは毎度毎度お祭り状態になっています。
公務員を目指すなら、とりあえず国Kを受けましょう という感じ。みんな受験してる。

ただし、最近では試験がどんどん難しくなってきています。
全然知らない学者の名前がバシバシ出てきて、「で、この人は何した人?」とか聞かれても
知らねーよボケ と半分キレそうになります。勉強した過去問が無駄になることも多々あります。


地上(A日程)とは、地方上級のこと。
例でいえば、宮城県庁や政令指定都市である仙台市の職員のことです。
待ってましたあなたの街のお役所仕事。地方上級です。

これに合格できれば、とりあえずは体面が保てるのではないでしょうか。
同窓会でスーパーエリートに仕事自慢されても「は?俺だって県庁職員ダゼ?」といえば
少しは反撃になるかもしれません。ですが、やっぱり試験は難しいので覚悟して臨んでください。


B・C・D日程とは、単に試験日が早いか遅いかの違いだけ。
一般市役所や町役場の職員試験です。


試験内容はカンタンです。裁事や国Kや地上で鍛え抜かれた人なら、
鼻くそほじりながら受験できます。問題もカンタンなので、楽に受けてください。
僕も地元の市役所を受験しましたが一次筆記で落ちましたウケる。



大体こんなもんですね。あなたが公務員になりたいなら、この中のどれかを選んでください。
どれもいまいちピンとこないなーという人は、大人しく民間企業を狙ってください。
働きたくねぇよって人は、ニートになるなりフリーターになるなりしてください。
それも意外と楽しいかもしれませんよ。



8/21 ダブスクのはなし


公務員試験関連の本を整理していました。

そしてふと総額計算したらナンボやろ、と思って軽く見積もってみました。
まぁ、これでも僕はブックオフの中古本の教科書を買うようにしていましたので、
そこまで高くないと思ってました。せいぜい、3万弱くらいだろうと。

6万強でした。奥さん、6万ですよ。


人よりも教科書代を浮かしてきたと自負する僕の場合ですら、総額は6万超えるわけです。
全部新品で取り揃えたら10万は軽いですよ。これはやばい。

僕は大学2年生くらいの頃からぼちぼち勉強を始めていました。
中には予備校に通ってダブルスクールで挑んでいる友達もいましたが、金がハンパなくかかるらしい。

まず授業代で20万。教科書代で10万。通学で5万。その他もろもろを合わせると、
まぁ、これはいいお値段。なかなか軽い気持ちではできない事ですね。

そう考えると独学で6万くらいで済むなら、そっちの方がよっぽどいいですよね。
無理して予備校とかに行かなくてもいいんじゃないかって。
結果論ですが、あまりお金かからないで受かって良かったなと思います。


でも、僕が生まれ変わってまた試験を受けることになったら、
迷わず高い金出して予備校に通うと思います。もう、間違いなく。

なぜかって、独学はすんごい寂しいんですよ。とてつもなく寂しい。
ここ最近独り身が続いててそろそろ彼氏欲しいなぁとつぶやいてる女子高生みたいな事言いますけど、
やっぱり独りはさみしいもんです。

例えば、5月に特別区試験という東京に遠征に行く機会があったのですが、
予備校に通っていれば、友達とワイワイ行けたわけ。試験が終わったら、
東京観光とかして良い思い出になってたわけ。新しい出会いも始まるわけ。

そこをいくと、独学の僕の場合は何から何まで自分で決めなあかん。
行き先も調べてホテルの予約とって、Ipodを相棒に高速バスで独り寂しく東京へ。
試験が終わった後も、特に馴れ合う人もいないので独りで観光。
アキバ行って「へぇー」とつぶやいて帰ってきました。とても良い思い出です。

その他にもですね、独学ならではのしょっぱい思い出なんて腐るほどあるんですよ。
試験会場行けば、予備校生同士が仲良く問題を出し合っているわけ。
お昼休憩も「あの問題どーだったー?ムズだよねー」とか楽しそうに話してるわけ。
思ったより試験のデキが悪くても「だいじょぶダヨー。君ならいけるヨー」と励ましてくれる人がいるわけ。

そんな人達を遠くの方で見ているとですね、胸がキューと苦しくなるんですよ。
同じ部活のカッコイイ先輩を影で見ることしかできなくて悩んでいる女子高生みたいな事言いますけど、
いやー、大人しく予備校に通うことをお勧めします。

もしかしたら、合格通知書と共に素敵な相手が自分のものになるかもしれませんよ。




8/20 君のハートをキャッチぷりきゅあ


僕がもうひとつ仕事を持つことができるなら、コピーライターの職に就きたいと思っています。

いわゆる、キャッチコピーを作る仕事ですよね。
「焼肉焼いても家焼くな」「No music、 No life」みたいなやつです。
これを作り出す仕事をする人をコピーライターといいます。


なぜなら、僕の核がどうやら「言葉」にあると思うからです。

誰にでも好きなモンはありますよね。それが音楽であるとか、ファッションであるとか、
お金であるとか、若いネェちゃんのおっぱいであるとか色々です。

その中でもやはり自分の中で群を抜いている存在が言葉なのです。
昔から僕が格言や名言が好きなのも、言葉遊びが好きなのも、文章書くのが好きなのも、
自分の核に言葉があるからだと思います。

そこから派生していって、言葉→文章→法律 と繋がり、法律職の道を現に目指していますし、
言葉→フレーズ→キャッチコピー と繋がって、その道の仕事もしてみたいとも思っています。
長い言葉もいいけれど、短い言葉もいい。そんな感じです。


僕の中でどストライクなキャッチコピーをいくつか紹介しましょう。

・美女も野獣

・道を聞かれて、謝った

・夫婦もアイとエッチで仲良くなれる


さて、これらは何のキャッチコピーだか分かりますか。
カンの良い方なら分かるかもしれませんね。

上から エバラ焼肉のタレのCM、ECC英会話塾のCM、IHクッキングヒーターのCMです。


キャッチコピーでは、短い文字数でいかに切れ味鋭い文章が作れるかが勝負です。
僕もtwitterでそのマネゴトみたいなことやってますけど、意外と楽しいですよ。

機会があれば、キャッチコピークイズってやつもやろうかと思ってるくらいですもん。



8/12 おやすみ

「Aさんはとても営業ができるようで、1か月で100個の物を売ることができます。
ただ、相手先からはクレームも無ければ手紙もありません。
便りは無いのですが、おおむねAの対応には満足しているようです。


Bさんはそこそこ営業ができます。1か月では50個程度の物ぐらいしか売れません。
しかし、相手先からは感謝の手紙や電話など、とても満足していると評判になっています。


さて、あなたが人事部の職員だったら、どの人材を採用しますか?」



これは実際にあった面接の時の質問です。
あなたは何て答えますか?









これね、学生はBさんを選ぶのですよ。実際に僕もBさんを選びました。
だって、Aこそは売れなくても、相手先が喜んでいるならそれでいいじゃない。
人脈も広がるかもしれないじゃない。そう思いますよね。

でも、面接官の答えはAさんなのです。民間で仕事をしている友達にも聞いてみましたが、
やはりAさんを選ぶようです。現場で仕事をする人間にとって、Aさんタイプが優秀なのです。

理由は、「苦情が来る対応は論外だけど、クレームが来ないということは相手先は満足している証拠。
それだったら多く物を売った方が優秀だ」こんな答えでした。なるほどよく言えています。


やっぱりこれはテレビドラマのイメージが影響していますよね。Bさんの方が主人公っぽいもん。
実際に仕事をしたことがない人はBさんを選ぶ。 ちょっとしてやられたって感じです。



8/11 五か月

とりあえず内定もらいました。ありがとうございます。
国家公務員ってヤツですね。

こんな僕が公務員なっていいものかちょっと考えたくなるんですけれども、
国民の公僕として責任ある立場に立ち、税金にあぐらをかいてヘラヘラしながら仕事に励みたいと思います。



せっかくなので、将来公務員を目指している人に対してメッセージを向けましょう。
一つだけ言えることは、公務員試験はとってもリスキーである、ということです。

僕の周りにも就職活動をしている友達はいっぱいいるのですが、民間希望の人はたいてい
職が決まっています。「どこも全く内定もらえない!」という人は大手企業しか狙わないのか、
相当なひねくれ者かのどちらかです。

びっくりするぐらいの大手には内定をもらえなかったけれど、中小企業くらいだったら内定もらってる。

こんな感じですよね、民間就職って。中にはビックネームの企業に行く人もいますけど、
それがダメだとしてもほとんどの人はどこかしら内定をもらっています。


そこをいくと公務員希望は悲惨ですよ。公務員試験ってのは実質的に5・6個くらいしか受けられません。
民間では50社くらい受けられるのでケタが全然違います。当然、公務員試験では1つ1つの試験の
比重がとても大きなものになります。しかも、やたら試験が難しい。

やっとこさ勉強しまくって筆記試験を突破したとしても、面接で容赦なく落とされたら終わりです。
かなり精神的ダメージでかいです。毎日が憂うつになります。

民間希望ではどこかしら内定をもらえるものですが、公務員希望では無職で終わることもあります。
というか、無職になることの方が多いようです。つまり、どこも内定をもらえないということです。

「公務員は安定している」という言葉がありますけど、公務員試験はとても不安定なものです。
合格したらラッキー。不合格なら無職。 人生を賭けたギャンブルみたいなもんですよ。めちゃくちゃリスキー。

「じゃぁ、民間の就職活動しながら公務員試験受ければいいじゃない」というマリー・アントワネットがいますが、
それだったら最初からどっちかに絞った方が絶対に良いですし、最悪の場合は共倒れになることも充分あります。
公務員を目指すなら腹をくくれってことです。

かくいう僕も、来年もまた勉強漬けの日々を送ることになるのか… なんてブルーになることもありました。
すんごい嫌ですねー もう味わいたくないですあんな気持ち。


そんなもんなので、公務員試験を目指す人は応援しますが、最終的な責任は自分でとれる
覚悟はしなよって話でした。全然ポジティブじゃない内容になりましたね。すんません。




4/18 ランボー碇のシンジ

いろいろありましたが、今は元気に勉強を頑張っています。

何の勉強かと言いますと、あれですよね。公務員試験の勉強なんですよ。


公務員と一口に言っても多種多様ですからね。公務員の種類151全部言えるかな?
なんて黒タイツに聞かれるくらいいっぱいあります。

その中でもまぁ、ほんと普通な、役所っぽい所に就職しようと努力しているわけですよ。
公務員になるには簡単です。筆記試験に通ってしまえばいいんです。要は勉強ができればいいわけ。
でも、その勉強する範囲がバカみたいに広くて、中世貴族の荘園かよってくらい広いんですけど、
そんな知識の海を泳ぎ切った者に公務員の門を叩く権利が与えられるのです。

今の所は東京都の職員目指して頑張ってます。もしかしたら将来、僕は東京都民になるかもしれない。
田舎出身の僕がまさかのシティーボーイデビューですよ。やったねたえちゃん。
張りきって関東大震災を乗り越えたいと思います。



大学受験で猛勉強をした人は一日にどのくらいの勉強をしたのか分からないですけど、
1週間で40時間をノルマにしてます。週に40時間ですよ。月に換算すれば280時間(!)。
これがバイトで時給もらってたら今頃はウハウハです。実験もやり放題。やんないけど。

そんなもんで、近所のファミレスでシコシコと一人で勉強してる日々を続けているんですが、
やっぱりね、ファミレスって色んな人間模様が垣間見れて面白いですね。

40代くらいの主婦層グループの話題の大半は「学校の愚痴」なんですよね。
もう、マシンガントークで「あの女教師はバカ!」「ネイルとかしてるのよ!信じられない!」
「あの態度見た!?文句言ってやるんだから!」とかずっと言ってるの。すごいよ。

僕はまぁ、関係無い人間ですから傍から面白そうに見ているんですけど、
もし僕が先生だったら確実にゲンナリですよ。あんなモンスターペアレント集団。絶対的に性質が悪い。

そのモンペテーブルの隅で、小学生の子ども達がPSPでモンスターハンターとかやってるから
「おい!お前らが狩るべきモンスターはすぐ近くにいるぞ!」と教えてやりたいです。


他には、中学生くらいの女の子集団ですかね。一丁前に彼氏の愚痴とか言ってるわけ。
「もーありえないんだけど!メールくらい返せっつうの」「うちの彼氏さー、すぐ殴るんだよ」
「でもそういう子どもっぽいトコが好きっていうか」お前も充分子どもじゃねぇかという話もありますが、
なんていうか可愛いですね。背伸びしてる感じがいじらしい。

そんな感じでニヤニヤと観察してると時間が過ぎちゃって、
結局はジュースを飲んでお腹をふくらませただけで家に帰る、が定番の流れになりつつあります。

こんなんじゃダメだ!体質改善せねば!と思い今日もファミレスに通うのですが、
男4:女4のまったく盛り上がらない合コンを眺めながら飲むジュースは誠に美味しいからやめられない。







4/2 被災地の国から



とりあえず、落ち着きました。はい。復興へは長い道のりになるかもしれんけど、
みんなで力を合わせれば絶対に乗り越えられる。そう思う。

そんなわけで、被災地の状況 もとより僕の地元は今どうなってるのかを伝える必要があると思ったので、
何枚か画像を撮ってきました。ごらんください。













まず、僕の家のリビングです。ひどいですね、ゴミ屋敷か何かでしょうか。

どの辺まで水位が来たのかというと、画像の真ん中、線があるのが分かりますか?
白い壁に泥の線がありますが、そこまで水が来たみたいです。

どの家でもそうですが、一階には洗濯機・テレビ・台所・風呂・トイレなどの
生活の中心となるものが集中して置かれています。

僕の地域ではどの家も一階がやられているので「基本的な生活ができない」状況になっています。













一階部分がだめでも、二階部分があればいいじゃない。

そんなマリー・アントワネット的思考を張り巡らすのですが、やはり二階は所詮サブ的な存在。
一階がダメなら二階が助かってもダメなんです。多分、家は取り壊しです。


僕の家は築20年なのでまだ良い方です。

新築の家なんかは泣くに泣けない状況でしょう。一体どうするんでしょうね。









これは地元の友達の家なのですが、一階部分がやっぱり壊れていますね。

左の家は建ててまだ新しい家です。土台がガッチリしているのに、中身は空っぽ。













さて、地震後の津波の状況ですが、のんきにも僕は二階から撮っていました。
こんなんなってますね。

はっきり言って、こんな状況で流されたら助かる確率は司法試験合格よりも厳しいと思われます。
下手に自動車で逃げるよりも、逃げられなくなっても二階に避難した方がいいのでしょうか。
一戸建ての家は終わりです。










日本の夜明けぜよ!
















手前は以前、庭でした。こんなんなってます。松も可哀想です。













こちらはかつて、住宅街で200戸ぐらいの家がそこらじゅうにあったのですが、
海沿いのために今では2戸ぐらいしか残ってません。しかもその2戸も半壊状態。

日本で地平線が見られるなんて思いもしませんでした。

林も今ではうぶ毛みたいに生えているばかりです。














元田んぼです。湖ではありません。


僕の地元の人は農家の方が多く、主にいちご作りなんかをしていました。
いちご畑は海水がすこしでも染みると育たなくなります。

ですが、今ではこのようにザップリ海水に浸かっていますので、事実上の農家廃業です。
農家を生業としていた人達は仕事を失って今では避難所で暮らしているそうです。


そして画像の中の転覆している車ですが、中に人がいたのかどうかは、
怖くて確認できませんでした。





youtubeで津波の時の映像を載せておきました。

http://www.youtube.com/watch?v=PzkcEJ5cHi4





いやー、津波やばす。




2/7 飲みに行けーしょん


先日、大学の飲み会に行って参りました。

「男子会」とだけあって、飛び交う話題がまぁー下世話ですよ。
うんこちんこ話とはこの事かという感じでして、大変楽しかったです。

そんで、そこまでは良かったんですけど、問題は何人かが泥酔してしまった事なんですよね。
なんていうんでしょう、最近は試験だ就職活動だ説明会だで皆忙しかったみたいで、
たまの飲み会が楽しかったみたいですね。いつもよりも飲みすぎちゃったみたいです。

僕の許容範囲では、飲み過ぎてトイレでゲーして便器を詰まらせるくらいだったら良いんですよ。
本当はダメだけどね。でも、「うっわー飲み過ぎたー。やべー」と言ってるうちはまだ可愛いんです。

ダメなのは、意識飛んじゃう事ね。怖いですよ。

その飲み会では、3人が酩酊状態(ハイテンション)で2人がゲー止まらない状態、
そして1人が泥酔状態というなんともカオスな、天地創造する神様もびっくりするくらいの
混沌とした世界がそこにあったわけなんです。

そんでね、一番手を焼いたのが泥酔状態にあった人でして、完璧に意識がないんですよ。
「ほら、帰るよ?起きて!ほら!」とか言っても、何も反応なし。
確認してみると息はしているみたいです。でも完全に意識がありません。

本当だったら僕は明日予定があって終電で帰りたかったんですけど、
こんな状態の人をほっぽらかして帰れるわけがありません。

刑法でも「保護責任者」というのがあって、一緒に飲み会をしたメンバーが潰れたら、
他のメンバーが介抱する責任があるんです。放置したらいけませんってことですね。


なんとか介抱役5人で泥酔者を店から運び出そうとするんですけど、
大人1人を担ぐのは相当キツい。重労働です。

運んでいる時に思ったことが、死んだ人を運ぶのはきっとこんな感じなんだろうなぁって事ですね。
だって、いくら爆睡している人でも、頭をガンッ!とぶつけたり、5人で乱暴に担がれたら
さすがに起きて「止めろよ!ちんこ触んなよ!」って言うじゃないですか。
泥酔したら言わないんですよ。当たり前だけど。

もうね、死んでる人と変わらないです。息しているかしていないかの違いだけ。怖いですよ。
だって、暗殺する絶好のチャンスじゃないですか。あんだけ意識無かったら、子どもでも100%成功しますって。
自然界だったらまず他の動物に捕って食われてしまいますね。そんだけ危ない状況です。

そういう姿を見ていたら、絶対こうはなりたくないなって思いますよね。
調子に乗ってお酒飲んでこうなったら終わりだな、という感じです。

その後もですね、泥酔者を運んでいる最中にゲー噴射して街中で大騒ぎになったり、
寒空の下で体温が低下してそっちの意味でも生命の危機に瀕してしまったり、
そりゃもう筆舌に尽くしがたいほど大変でした。彼のスーツやワイシャツもすんごい事になってましたし、
これほどまでに神は試練を与えるのか!と思うくらい悲惨な状況に陥っていました。

みんなもね、ホント飲み過ぎ注意ですよ。



最終的にはアパートまで彼を運んでいき、ベットに寝かせ無事を確認してから帰りました。

次の日に彼からメールで「ゲロまみれで寝ている俺!今日の面接は寝過ごしたぜ!
今は軽く死にたくなってるとこさ!わお!」と来たので10万円ほど請求書送ろうかと思います。




2/4 かいます




突然ですけど、Toheart DX が、今年の夏に発売予定です!



というある種の宣伝なのですが、なぜこんな事をしているかというと、
もちろんプレイするのもあるのですが「広告部に圧倒された」という理由が大きいのです。





どういうことか。
実はですね、ファミ通を読んでいたらこんな見開き広告ページが出てきました。













板尾が出てきました。

もうね、このセンスにまずやられました。広告部の人選キラリですよ。
白いスーツに身を包んでいる板尾。何かの撮影の帰りでしょうか。
後輩に薦められたのか、はたまた立ち寄ったゲーム屋で偶然手に取ったのか、

「何やコレ」

と心の中でつぶやいています。
多分、彼自身の中で「Toheart DX」というジャンルは未開拓分野なのでしょう。
本当に素直な気持ちの「何やコレ」が聴こえてきます。いいですね。味わい深い一枚です。
これで新規ゲーム層の心も引寄せました。つかみとしては成功です。













続いてがこれです。

板尾、購入して家でプレイしてます。

しかも、結構ゲームを進めているみたいで、
恋人にターゲットを絞った女の子と仲良く会話しています。

「誰やコレ」

これも素直な心のつぶやきなはずです。だってまだこのジャンルは未経験な彼ですから、
この女の子とこれから先何が起こるのか、何をするのか、何を目的としているのか分かっていません。
今はただ「お前誰やねん」という感じでいっぱいなはずです。

これだけでもお腹いっぱいなのですが、最後の一枚もまたいい味出してます。




















もう食い入るように画面を覗きこんでいます。










この顔。完全にハマっていますね。
40過ぎのオッサンの顔としては最高です。とても香ばしい表情をしています。















注目すべきなのが、無言だということ。

一枚目から二枚目までは「何やコレ」「誰やコレ」という心のつぶやきがあったのですが、
三枚目のこの写真をあえて無言にしていることで、板尾が夢中でプレイしている感がひしひしと伝わってきます。

ここでね、広告部は結構悩んだはずなんですよ。
何やコレ、誰やコレできてるから3枚目も〜やコレで繋げたかったはずです。
「ええなコレ」「おもろいなコレ」などなど色々な案がありました。でも、あえての無言。何もなし。
下手にコレで繋げるよりは無言の方が「メッセージ性」があると思ったのでしょう。これは広告部の大英断です。



ここまで広告部を褒めちぎるのも気持ち悪いのですが、もっと褒めるとするならば、
「6枚の広告スペースに、これをもってくるかよ?」という部分なんです。

一つの雑誌の6面って、けっこうなスペースですよ。
本気でゲームの宣伝をしたかったら、ふんだんにゲーム画面を載せて、紹介文も載せて、
ゲームキャラの一人も登場させたかったはずです。

それなのにも関わらず、載せた文は「何やコレ」「誰やコレ」だけですよ。
スリムクラブでももっと色々と言いますって。

この板尾の広告を企画した人も偉いし、プレゼンを成功させた人も偉いし、
最終的にGOサインを出した人も偉い。これは広告部の大勝利なんですよ。


だからね、みなさん、買ってください。Toheart DX。
僕も多分「誰やコレ」って言いながらプレイします。たぶん。





1/3 正月

あけましておめでとうございます。

2011年といえば、うさぎ年ですね。
ということは「脱兎」である僕の年になりますね。
縁起がいいです。今年もよろしくお願いします。


大学4年生になる2011年は、まぁあれですよね。
シューカツとかいうやつですよね。あきませんよー。

この1年で結果を出さないといけないなので、おちおちしていたら
取り残されてしまいますね。それだけはマジ勘弁!でブンシャカ言うております。


僕と同じくシューカツする人は、一緒に頑張りましょう。







12/12 深煎りする日本語


味のある湯呑ですね。とか言うじゃない。



「味のある」とか「味わい深い」作品ですねぇってよく聞くけど、
なんだよその表現、ヒコマロかよって話じゃないですか。

何か気の利いた褒め言葉が思いつかない時に、適当に言っちゃえ。
これ言っときゃ喜ぶだろ。「味あるねーーー!」みたいな感じだと思うじゃない。



でもね、例えばどこかの高級料亭に食べに行って、
食後にお茶を出されたとします。

そのお茶が見るからに高級そうな湯呑で持ってこられたら、
「このお茶めちゃくちゃ美味しい!」ってなるでしょ。
そこまではいなかなくても、「あぁ、美味しいなぁ。幸せだなあ」ってなるでしょ。

それをね、目の前で2Lペットボトルの烏龍茶を持ってこられて、
紙コップにとぷとぷと注がれて、電子レンジでチンして温めて
「さぁ、熱々のお茶ですよ」とか言って出されても、そこまで美味しくないじゃない。
「あっ、どうも。お疲れ様です」って頭下げるだけじゃない。


仮に、中身が同じ市販の烏龍茶だとしても、高級湯呑に入れて飲むのと、
紙コップに入れて飲むのとでは、「美味しい」と感じる度合いは全然違うんです。

それこそ立派な器で飲むお茶は「美味しいなぁ。結構なお手前で」ってなるけど、
普通のコップで飲むお茶は「あぁ、お茶なんだな」で終わりなんですよ。
ジュースじゃないな、お茶だな。で終わりですよ。味気ない。これね、結構な違いですよ。


どこにでもある普通のお茶なのに、立派な湯呑に入れて飲むと美味しいと感じる。
まさに「味のある作品ですね」となるわけ。中身のお茶に、さらに器が「味わい」を持たせる。
よくできた日本語だなぁって思います。




12/8 ヒューマンデー


僕が映画館のバイトをしていた頃の話です。

映画館って、メンズデーとかレディースデーとかあるんですよ。
男性客の場合は、一律で1000円にしますとか、その女性バージョンとか。

バイトしてた映画館の入場料は大人2000円だったので、まあ、
「○○デー」の日は結構混むわけ。


その日も、レディースデーだったので、女性客が多くきました。
僕が必殺マニュアル対応を発動し、次から次へとお客さんの相手をしていたらですね、
一組の親子がレジに来たんですよ。

見たところ、上品は40代くらいのお母様と、丸坊主の高校生のドラ息子の二人ね。
お母さんが「大人2人でお願いします」と言ったので、
「かしこまりました、本日レディースデーですので、女性のお客様は1000円です」
とマニュアル的に対応したらですね、

そのお母さん、2000円しか出さないんですよ。


あれれーって思って、なんだこの人、話し聞いてなかったのかな、となるじゃない。
女性客1000円と、男性客2000円で、合わせて3000円出してもらわないと困るのよ。
「あの、女性のお客様『だけ』1000円なんですよ〜」
ほら、お前雰囲気で気づけよ、という口調でそう言ったらですね、


ドラ息子「(女声)あれ〜?レディースデーだから、二人で2000円じゃない?」


もうね、ビックリしたね。

「も、、、申し訳ありません! お二人で2000円お預かりしました!」
と取り繕うのが精いっぱいですよ。なんだよお前、ドラ娘だったのかよ。

お母さんは笑ってたんですけど、ドラ娘は分かりやすいくらいにプンプン顔。
「あんた、男って思われてたんじゃない?」というお母さんのセリフが印象的でした。


この事件以来、こういう失敗は二度と繰り返さないぞ!と心に誓い、
ある日のメンズデーでレジをやっていた時のことです。

その日も、お得意のマニャアル対応でお客を処理していたらですね、
向こうから一組のお客さんがやってきました。

見たところ、イケメンでジャニーズ系の顔したお兄さん。もう一人はゴリラみたいな顔した人。
こういう組み合わせもあるもんだと思いながらも、
「本日、メンズデーですので、男性のお客様は1000円でございます」
と言ったらですね、そのイケメン、財布から3000円出したんですよ。

あれれ、と思って「あの、お客様、メンズデーですので、2000円で結構ですよ」と言うと、
もうね、ビックリしました。

















ゴリラ「(女声)あれーーー?3000円で合ってるんじゃない?」



腰抜かしそうになりましたね。
おかしいと思ったんだよ、男二人でラブロマンス映画見るわけないんだよ。

イケメンもさすがに顔がひきつってましたね。この後のメスゴリラの機嫌を
どうやってとるのでしょうか。僕は考えたくもありません。



このように、メンズデーもレディースデーも、一歩間違えると背筋も凍るような
展開になる可能性を秘めています。怖いですね。ほんとに。

補足ですが、シニアデーというのもあって、高齢者の方なら全員割引になる制度もあるのですが、
それは「お爺ちゃん」か「お婆ちゃん」か見分けがつかない人が多いから、
このような制度があるのではないか、と今になって思います。




11/17 やぁ。


待たせたなお前ら。









いや、久しぶりに日記を更新するのに
「お前ら」とは不適切だ。もっと陳謝すべきではないか。

みたいなpatoさんっぽいことやってます。僕dattoです。こんにちは。


最近はですね、資格試験の勉強やらなんやで忙しかったですね。
受験生ってのは暇がないです。暇さえあれば勉強しろ、ですからね。

そんなもんだからって、日記の更新なんかしないで、
ツイッターばっかやってます。

日記を書いて、直して、HTMLで整えて、ネットに公開する。
この一連の作業、実は1時間くらいかかるんですよ。

だったら書く内容をもちょっと短くしろよ、となるのですが、
そこはプライドというか。日記書くならちゃんとしたの書きたいっていう
変な意地がありまして。そうなるとダラダラ時間がかかるんですよ。

でもね、ツイッターは楽ですよ。ネタさえ浮かべば、1分でネットに公開。
速いですねー。ずいぶん素敵なもんです。ネタを投稿したら投稿しただけ、
他の方からレスポンスをもらえますからね。めっちゃ素敵やん。



まぁ、ツイッターも面白いんですけど、ずっとネタばっかり投稿してるから
他のことが書けないんですよ。140字という少ない字数で収めなきゃいけないから、
大きいテーマを扱いたい時に表現できないし、無駄話もできない。

そんな時に頼りになるのが「日記」ですね。書きたいだけ書ける。
自分の好きなことができる。勝手が利く。素敵やん。

元々、自分のプライベートな事を書くのが日記ですから、
それが普通なんでしょうけど、取り留めのないことを書き続けるのって楽しいですよ。
ツイッターも楽しいけど、日記書くのも楽しいです。

日記に関していえば、僕はこれでも5年以上も続けてますからね。
どんだけ俺日記書くの好きやねん、って話じゃないですか。
最近起きたことを分かりやすく書く。テキストサイトの基本ですね。

ここにきて、もう一度、二番煎じの日記とか他のコンテンツについて
見直していかないとな。と思います。


まぁ、そんな話は犬にでも食わせておいて、
今度、バイト先の忘年会で漫才をやることになったんですよ。
僕がボケ担当なんですけど、とにかく初めてもんで、スベる気マンマンです。

それでも少なからずのウケはいただきたい。
台本だけはキッチリやっておきたい。
テンポよく話を展開していきたい。

そんな熱い思いから、ネタをいくつか考えてきました。
今日はその第一発目です。

最初は、まず当たり障りのない感じがいいんじゃないかな。




「僕、コンビニの店員やりたいんですよ」


「へぇー。店員ね」

「接客のバイトってやったことないんで」


「へぇー。そうなんだ」

「ちょっとやりたいんで、いいですか?」


「いいですよ」

「じゃぁ、僕が店員やって・・・あなた、そこにいてください」

「えっ」

「いらっしゃいませー。おにぎりあたためますかー?
はーい、お会計が105円でs」


「ちょっと!ちょっと!私にも役を与えたまえー」

「え?お前ごときが?」


「ごときってなんだよ。ちゃんとやろうぜ」

「じゃぁ、僕、店員Aやるんで、あなた、店員Bやってください」

「えっ」

「いらっしゃいませー。おにぎりあたためますか?」

「ちょっとちょっと!立ち位置が同じだー。
なぜ会話のシーソーの片方だけに二人で乗るー。
接客練習がしたいんだろ?もしよろしければ俺にお客をやらせろ」

「…じゃぁ、お客でいいですよ」

「なんで不満そうなんだよ。やるぞ」

(自動ドアが開く音)

「いらっしゃいませご主人様♪」

「店が違う!メイド喫茶か!」

「どうしたんだにゃん?」

「気持ち悪いわ!普通のコンビニで頼みますよ」

(自動ドアが開く音)

「いらっしゃいませー」

「おにぎり一つください」

「おにぎり一つですね。アタァ!タァ!しますか?」

「あたた?温めてくれるのかな?じゃぁ、お願いします」

「北斗真拳・・・アタタタタタタタ!!!アタァ!
はい、お待たせしました」

「つぶれてるよ!俺のツナマヨがグチャグチャになっちゃったよ!」

「お会計が、105億ドルでーす」

「またベタなボケだな、めんどくせぇ。はい、105円」

「円高か!」

「え?」

「円高か!」

「分かりにくいよ!もういい!帰る!」

「いってらっしゃいませご主人様♪」

「メイド喫茶だったのかよ!もうええわ」

「「ありがとうございましたー」」



という、何とも恥ずかしい、恥ずかしい台本です。
これやるんだぜ?信じられないだろ。
まぁね、こんな事書けるのも日記だけだしね。




でもやっぱ日記は恥ずかしいからいいや。



10/24 ラジオ


分公さん ぐりおにさん の合同ラジオに参加してしまいました。
コチラです。




「記念実験の話、恋バナ、ツイッターについて、ブログとは何か」
という50分の構成でお送りしてます。


ずっと喋り倒しているのが分公さん。

彼女さんがいるのがぐりおにさん。

鼻つまってないのに鼻声なのが僕です。





そういえば、この前の自販機の話で絵を描いてもらったのが分公さんだったわけですが、
色んな方にお願いしたんですよ。ほら、ぼく絵描けないですしね。

絵を頼む時に、

「何も言わずに絵を3枚描いてくれ!
@男が倒れているところ
A女の人が泣いているところ
B女の人が自販機のお釣り口に小銭を入れているところ」


音大に行っている知り合いに頼んだら、素晴らしい絵を描いてくれました。



















なかなか素晴らしいですね。

ちなみに、後輩に絵を頼んだら、こんなのが送られてきました。











まぁ、さすが僕の後輩ですよね。




10/20 分公さんに触発されました




この前、とても不思議なことがあったんですよ。
もうね、不思議や不思議。いくら首をかしげても解決できない、
そんな不思議なことがあったんです。

それは何かっていうとですね、

「自販機のお釣り口に、10円玉が2枚あった」


これはよく考えるとおかしいんですよ。
何故かっていうとその自販機には、150円のペットボトルと、
120円の缶ジュースしか置いてないのです。

ということは、どんな買い方をしても、お釣りが20円になることは
本来ありえないこと。不思議でしょう?

じゃぁ、なぜ20円がお釣りとして残っていたのか。
そのまま考えてみるとこうなります。

150円を入れて、120円のジュースを買い、
10円しかお釣りをとらなかった。


…果たしてそんなことはありえるのか?
いや、ありえません。あまりにも不自然です。

だって、3枚の硬貨があると分かっているなら、1枚しか取れなかったら
「あぁ、取り損ねたな」ってもう一度お釣り口に手をやるでしょう。
もっと違う線で考えた方が現実的です。


200円入れて、120円のジュースを買い、
80円が全て10円で出てきた。

これならば枚数が多いので取り忘れることもあるかもしれません。
しかし、やはり10円玉1枚の取り忘れならあるにせよ、
2枚も取り損ねることなんてありますか?ないですよね。
そう考えていくと、取り忘れが直接の原因でないことが分かります。





それならば、やはりこれしかないようだ。


「何者かが故意に20円を入れた…!?」


一体ナゼ?何のために?動機、目的は?


様々な思惑が駆け巡る中、我々取材班は現地調査を敢行。
現場で発見した証拠物品を回収することに成功。









これについて、自動販売機の歴史について研究をしている、
群馬大学の大広間教授にお話を伺った。







大広間「本来、お釣り口に10円玉が2枚あるなんてありえないことです」

「では、何者かの仕業ということですか?」

大広間「そうですね。これは何らかの悲しい過去があるとみていいでしょう」





悲しい過去とは一体なんなのだろうか。

教授はポツリポツリと語り始めた。

















あれは、夏の暑い日のことでした。
よしき君(仮名)という人が散歩していた時のことです。


よしき君は当時、とても喉が渇いていて、今すぐにもコーラを一気飲みしないと
そのまま倒れてしまいそうな勢いでした。

そして辿り着いたとある自販機。

よしき君は急いでポケットに入っていた100円玉を入れて、
コーラのボタンを押しました。しかし、反応がありません。

なぜなら、缶のコーラは120円だったからです!

よしき君は絶望してしまいました。
たった20円足らないだけで、この喉を癒せないなんて!


よしき君はそのまま死んでしまいました。






















よしき君の訃報を知ったよしきママはとても悲しみました。
こんな悲しいことが起きるなんて…。よしきママは毎日のように泣いていました。









そして、こう決心したのです。


二度とこんな不幸が起こらないように、自販機のお釣り口に
20円を入れる活動をしよう。

















そうしてよしきママは、全国の自販機のお釣り口に20円を入れて
回っていったのです。


これが、お釣り口20円事件の真相です。

あなたの町の自販機のお釣り口を覗いてごらんなさい。
もしかしたら、よしきママが来ているかもしれませんね……。










10/15
あゆの物語


「なぁ、あゆ。俺達、出会ってからどれくらい経った?」

「急にどうしたの?うーん、4年ぐらいかしら。あっという間ね」

「オレさ、あゆに言わなきゃならないことがあるんだ」

「えっ、何?」

「この関係を今日で終了したいんだ」

「な、何言ってんのよ!今日限りで契約を解除するなんて。どういうこと?」

「気になってるヤツがいるんだ。細身のな」

「ちょっと!どこのスマートフォンよ!」

「何だっていいじゃないか。俺はもう決めたんだ」

「そんな、いきなり機種変なんてひどいわ!私の身にもなってよ!」

「あゆの気持ちも分かるけど、でもやっぱりごめん」

「意味分かんないわ。ちゃんと説明して!」

「実は…最近サークルで知り合ったさゆりちゃんをご飯に誘いたいんだけど、
俺、自分に自信が無くてさ。カッコ悪いとこ見せたくないから、その…ケータイを…」

「私をその子に見られるのが恥ずかしいってこと!?最低!ひど過ぎる!」

「違う、そういう意味じゃないんだって!」

「嫌よ!私、そんなの嫌。いつだって私達一緒だったじゃない!
どこに行くにも私を肌身離さずにいてくれた。なのに今さらどうして?
私のことはどうでも良くなったの?用済みになったらポイする気?
私はあなたのいいように利用されてただけだったの?」

「落ちつけよ!あゆ…電池切れちまうぞ」

うぐっ…うっ…そうね、取り乱してごめんなさい。
これじゃぁ、私、ヒスを起こすだけの電波ケータイだもんね。
でもね、これだけは言わせて。私、あなたといれて、とっても幸せだったわ」

「あゆ…」

「私ね、あなたのことなら何でも知ってるの。あなたのお気に入りの歌とか、
仲の良い友達のこと。あなたの好きな…ちょっとエッチな画像とか///
全部私のココにしまってあるの。どれも大切な思い出ータよ」

「もう、いいんだ」

「あなたは出かける時、私をいつも右ポケットにしまってくれたわね。
そこが私の居場所だった。あなたの温度が直に伝わってきて、とても居心地が良かった。
見て…あなたのデニムの右ポケット。くっきりと私の形のシワができてる」

「………。」

「でも、もうしょうがないよね。私はあなたに必要とされなくなった存在。
それだけの話。…言いたいことはもう無いわ。早く私の電源を切ってちょうだい」


「……あゆ!すまなかった!俺にはっ、俺にはやっぱりお前しかいないんだ!」

ガバッ!

「あっ…っやん…だめ…そんなに激しく押しちゃ…いやっ」

プルルルルルル。ガチャ。

「も、もしもし。さ、さゆりちゃん?今、何してた?
ヒマだったら、これからご飯でもどう?…えっ?大丈夫?あっ!ありがとう!
じゃぁ、6時に…」

「(そうよ、あなたらしくしていればいいの。嬉しそうに喋っているあなたの顔を
見ているだけで、私はそれで満足なの…)」





auの古いケータイは、男が通話している間、ずっとバリ3を保ち続けていたのだった。




10/2 だらーっとした話


さて、いよいよこの二番煎じも、一ヵ月にいっぺんの更新になりましたね。
「何をしているんだ怠けもんめ」と言われるかもしれませんが、
ツキイチのもんと考えてもらえたら、皆さんは紳士的な態度になってくれるかと思います。


そういえば、ここの掲示板ではなぜか人生相談をお受けしている僕です。
と言っても、そんなに新宿のママよろしく親身になって耳を傾けているわけではなくて、
暇な時に一言コメントするだけという、なんともまぁ雑な相談役です。

それでも、掲示板に書き込みをしてくれるのは本当にありがたいことなので、
これからも可愛い女の子を中心に選り好みしまくって相談に乗っていきたいと思います。



最近ではですね、ツイッターっていうのにハマっておりまして、
ひたすらネタつぶやきをするんですよ。それがまぁ、面白い。

短い文章の中に、笑いのエッセンスを極限まで注入して、それを競い合う。
ほんとね、日本には面白い人が山ほどいますね。驚きました。

僕ってば、長い文章を書くことは慣れているんですけど、短い文章を書くって
けっこう苦手だったりするんですよ。推敲するじゃないですけど、
ツイッターでは書くとこはハッキリ書いて、無駄な表現はキッチリ省く。
文章のキレというものを意識しないといけないんですね。シビアなもんです。

普段の日記がマラソンだとすれば、ツイッターは短距離勝負。
ほんと、ウサイン・ボルトみたいな、どう頑張ってもこの人には勝てない!っていう人がいて、
芸人でもない普通の社会人なのに、これほどのクオリティを出せるのか!という感動で毎日が楽しいです。

そんな近況報告でした。



二番煎じを始めた当初は、そりゃもう更新の嵐で、頭おかしいと違うかと思われるくらい、
毎日のように日記を書いていましたね。まぁ、それが普通なんですけど。

それがまぁ、今ではだいぶ落ち着いてきました。こうして日記の文章を考えるのも久しぶりです。
このままの調子でいけば、毎日の更新だったのが、週に一回、月に一回、年に二・三回、
などと更新頻度も徐々に少なくなり、最終的には閉鎖って流れが一番典型的ですね。分かります。


ずっと前に、アフィブログを販売します!っていう話題があったんですよ。
自分の育てたブログの権利を、あなたに売りますってやつ。

いくらだったかな、100万円くらいで売れたんでしたっけ。どうなんだろう。
でもね、僕もそれ見て考えさせられましたね。そっか、とうとうブログを売る時代になったか、と。

この二番煎じも開設してから5年くらいですか。
開設当初に生まれた姪っ子も、今では5歳。合うたび僕のお尻を蹴ってくるくらい元気です。

この5年間は色んなことがありました。出会いがあり、驚きがあり、笑いあり、涙あり。
今思い返しても、何一つ思いだせないくらい、いっぱいの思い出があります。

そんな二番煎じをある日突然「売ってください」と言われたら、僕はどんな顔になるんでしょうかね。
シメたもんだぜとニンマリ悪い顔になるのか、娘はやらん!バリの怖いお父さん顔になるのか。

すごいデリケートな問題でありますので、ブログ運営をしている人の意見を
ぜひ参考にしてみたいもんです。



そういえば全然関係ないですけど、ラジオって楽しそうですよね。

僕も大学に入った頃から芸人さんのラジオ番組を聴いてて、
いつかこんな風に喋ってみたいなってずっと思ってたんですよ。

やっぱり人前で話すのって緊張するじゃないですか。
「はい、1分間スピーチをしてください」って言われたら、その瞬間に心はドキドキですよ。
縄文時代か!ってくらい土器土器しますね。はい。

でも、社会人になったら、「僕。人前で話すのとか無理なんですよねぇ」なんて通用しませんよね。
スピーチとか、会議とか、プレゼンとか、そういう場面はこれから腐るほどあると思うんですよ。

だから、その来るべき時に備えて、喋りのリハビリを少しでもしていた方がいいんじゃないかってね。
そう思ってるんですが、なかなかチキンな僕にはハードルが高い話です。

ラジオには興味あるんですが、まだこれがしたい!ってのは無いですからね。
構想とかが決まったら、一人でコッソリとやってみたいと思います。うひー。


今日はそんな話でした。



9/1  どじょうの実験



僕がバイトをしているお店では、四角形の発泡スチロールに水を入れて、
中に何匹ものどじょうを入れて売っているんですよ。

でね、暇な時はそのどじょうの動きを見ているんですよ。


まぁ、図にするとこんな感じですよね。





黒い線みたいなのはどじょうですね。
発泡スチロールを上からみている感じです。

何もしない状態だと、どじょうは四つ角にまばらに集まっているんです。



では、一辺を手で叩いてみたら、どうなるでしょう?




こうなりました。左上を叩くと、どじょうは右下に多く集まり、
他の角に少し集まるみたいです。

ここで分かる法則は1つ。
「刺激した角から一番遠い角にどじょうは集まる」







それでは、左角を全部叩くとどうでしょうか。




こうなりました。
やはりどじょうは刺激から一番遠い所に集まるみたいですね。








それでは、斜めから両方叩いてみたらどうなるでしょう。




まぁ、こうなりますわな。
やはり、叩かれていない角に集まっていくみたいです。


じゃぁ、三か所の角を叩いてみたら?







予想通りとなりました。
三か所叩けば、一か所に集まりました。








では、四つ角を叩いたら、どじょうの動きはどうなるんでしょう?






これね、発泡スチロールを叩く人が僕しかいないから、
四つ角を叩いたことがないんですよ。

じゃぁ、四つ角を叩いたら一体どじょうはどうするんだろう?
この問題が、今日の日記の本題です。














真ん中に集まる説

やはり、刺激から一番遠い所に行く習性があるから、
どじょうは真ん中に集まるのではないか?という説。
















刺激のない角を探してぐるぐる回る説


これも考えられますよね。真ん中に集まらないで、
どこだ?刺激の無い場所はどこだ?とぐるぐるどじょうが回るという説。





さぁ、一体どじょうはどんな動きをみせてくれるんでしょうか。

そんな事をのほほんと考えていられるほど、僕のバイト先はいつも暇です。




8/29 いつの間にかゲスな話になっていく日記


この前、友達と話し合ったことがあったんだけど、
小学生の時、下校途中の遊びってなにしてた?って話。

僕の住んでいる所は郊外の中の郊外でして、まぁ、いわゆる田舎なんですけど。
そんなんだから、家から学校までは歩いて1時間かかるんですよ、1時間。

朝起きてから、ご飯食べて、準備して、1日分のうんちして、
玄関を飛び出して、1時間の道を歩き、朝の8時30分に教室の席に座る!

これを僕は6年間続けていたのかと思うとゾッとしますぜ。


まぁ、何を言っても、行きも帰りも1時間かかるわけですから、
一緒に行く友達と遊びながら、のらりくらりと歩いていくわけですよ。

そうするとね、下校途中の遊びというのも発達してきて、
色々な遊びがそこで生まれたわけです。

例えば、石蹴りしながら、100メートルこの石を蹴り続けられたら俺の勝利。とかさ、
友達が一緒だったら、脳内バイオハザードを始めちゃって、僕がゾンビ役で、
めっちゃ撃たれまくって倒されたりね。シナリオは僕が考えていいから、
1か月がかりの壮大なスケールでお送りしてました。脳内でですけど。

そんな下校途中のあんなこと、こんなことを「なつかしぃなぁ!」とか
無駄にテンション上げてしゃべってたら、友達が一言。


「ごめんな、俺、学校に歩いて3分の家に住んでから分からへん」

…もうコイツはバカなんじゃないかと思いましたね。



子どもは親を選べません。この世に生を受けた以上、
ある程度は周りの環境に妥協していく必要があります。

そう、学校が近い所に居を構えている親の元で生まれたのなら、昼休みに
「水着忘れちった☆休み時間の間に取ってこよう(笑)」
という暴言も吐けるわけですよ。

それとは逆に、学校まで1時間もかかるほど離れている家に住んでいる
親の元で生まれたのなら、学校でウンコをもよおしても絶望しかできないんですよ。



わかんねーんだろーなぁ!

下校途中の半分辺りで大便をしたくなった時の極限状態とか!

田舎で途中にコンビニも無いから、家まで我慢するか、

諦めて野に放つ以外に手段は無いという、あの究極2択の判断を迫られる感覚!

わかんねーんだろうなぁ!


みたいなね。ほんとにそう思いますよ。
聞いてみれば、通学時間1時間もかかる人なんてそうはいないんだよね。

長くても、20分とか、10分とか。なんかそこら。
僕ね、今までシティーボーイは嫌いじゃなかったけど、この一件で嫌いになったね。
「学校で大便したことないわぁ☆」とか爽やかな顔して言う都会育ちの人には、
顔面にクソぶっかけてやりたいですわ。




扇風機「嫌だ!僕はこの家が好きなんだ!」

俺「なぁ…分かってくれ。今日からこの家にはクーラーがやってくる。
そうなると、君を倉庫にしまわないといけないんだ」

扇風機「なんで?僕が邪魔だっていうの?」

俺「そうじゃない。ただ、今は冷房の時代なんだ。もう送風の時代は終わったんだよ」

扇風機「そんな…で、でも“つよい”がまだ暑いなら、“もっとつよい”風送るから!
それでもだめなら、“もっともっとつよい”風を送るから!そうすれば、今より涼しくなるでしょ?
クーラーなんてもう要らないでしょ?ぼく、壊れたって平気だし…」



俺「バカやろう!」


扇風機「!」

俺「もう、いいんだ。無理しなくていいよ。お前は今までよく頑張ってくれた。
感謝してる。本当にありがとう。でも、もうお別れなんだ。分かってくれ」

扇風機「そんな…えっぐ…えっぐ…ずっと待ってたのに…やっと夏になったって、
また会えるって楽しみにしてたのに…こんなのひどいよ…」

俺「ごめんな、扇風機…さぁ、そろそろ行こうか」


しかし、それでも扇風機は、かたくなに首を縦には振ろうとはしなかったのだ。




8/3 SM話2 (テスト編)

大幅に遅れましてすいません。SMの真面目なオハナシを書こうと思ったのですが、
いやーまぁ、テスト期間でしてね。なかなか時間がなかったのですが、
ちょっと無理やりでも完成させようかと思います。


さて、前回は「S」について取り上げましたが、
今回はですね、「M」について見ていこうと思います。

Mのプロといえばこの人しかいないですね。
そうです、大学の友達であるマコト君の監修を経て、編集しています。


世間一般では、Mといえば「叩かれて喜ぶ」というのが印象ですよね。
「Mってすごいよな。ダメージを受けても回復するんだぜ?無敵じゃね?」
という意見もチラホラと聞かれます。果たしてそうなんでしょうか?
ドラクエの神龍よろしく毎ターン自動回復のスキルを持っているものなのでしょうか?

全く違います。


Mのキーワードはズバリこれ。
「苦痛からの解放」

例えば、今は夏で、蚊の季節ですよね。夜の蚊の音がうるさいです。
でも僕の場合は、蚊に刺された跡をウナコーワクールで冷え冷えするのが好きだから、
わざと寝る時はノーマットしないで寝ます。

そうすると、朝起きた時は3か所くらい刺されてるわけ。ちょうかゆいの。
そんな所を、ウナで冷え冷え。めっちゃ気持ちぇぇぇ。

これがMの快感です。分かりにくいですか。

もっと簡単に言うと、満員電車で20分くらいギューギュー詰めにされた後、
目的の駅について一気に解放!はぁー。この空気が気持いい!これがMの快感です。


元来、Mは殴られたり縛られたりするのはとっても嫌いなんですよ。
1秒でもされたくないんです、本当はね。

でも、その苦痛を解放してくれる人、仮にご主人様としましょう。
嫌で嫌で仕方ないことを、ご主人様が「どうだい、苦しかったろう。今、助けるからね」
と優しくしてくれることに感動することが、Mの快感になるわけ。
僕にとってのご主人様はウナ様であり、霧が丘駅でもあるというわけですね。


簡単にチャートで見ていきましょう。


シチュエーション:自分にとって嫌なことが起きる(悪者に縄で縛られる)。

行動:ご主人様が登場してきて、解放してくれる。

結果:あぁー…ありがとうございます(快感を得る!)。


この一連の流れが「M」のプレイってやつです。単純に殴られて
「気持いー!感じるー!」とかほざくのは小学生の言うことですよ。

ここで重要なことは、苦痛の後には解放がある!というルールがプレイの柱なのです。
だから、いつまでたってもツンツンしてて、全然デレてくれないご主人様に対しては、
「何なんだコイツは!ただ俺が苦しいだけじゃんか!」となって、Mの欲求は満たされないのです。

苦痛→解放 この流れが大事。苦痛だけで気持ちよくなれるワケがない。
解放されて初めて快感を得るわけなんです。ちゃんと覚えてください。




さぁ、これで「S」と「M」の両輪の説明が終わった所で、じゃぁ、SMってなんぞや?
という最初の疑問を解決していきます。

ここで正しいSMのフローチャートを見ていきましょう。
ちゃんと復習しましょう。

SMのキーワードは、ズバリ 共生 です。
あなたがあって、私がいる。そんなお花とミツバチのような関係性なのです。


シチュエーション
:M役がS役に喧嘩をふっかける(M役は内心嫌だけど、我慢する)。

行動
:S役が意気がったM役をぶっつぶす(S役の快感!)。

結果:S役がM役に対し「泣くんじゃねぇよ。可愛いやつだな」と慰める
(S役は内心嫌だけど、我慢する)(M役の快感!)。


見てみると、両者が一つ快感を得て、一つ我慢していますね。
このやりとりのことを、「SM」と呼ぶわけ。

一見して、なんだかメンドくさそうですよね?どっちも損して得するなら、
最初からしなければいいじゃんって声も聞こえてきそうです。

ですが、それは動物同士なら通じる理屈でありまして、SMとは人間の頭でするものなのです。
人間だけに許された行為なのであります。オス犬がメス犬を縛って興奮するとかありえないんです。
SMは神様が人間にくれた最高の贈り物なのでしょう。たぶん。


長い文章を読んでお疲れ様でした。いくらかはSMについて知ってもらえたかと思います。
プロのMのマコト君もM冥利に尽きるというものです。

ここで、あの有名なAV女優さんの名言を紹介して、SM講座を終わりにしましょう。

「自分がSかMかなんて、難しく考え過ぎないの。Sはサービスする人。Mは満足する人なのよ」


あなたはSですか、Mですか?
僕ですか、僕はですねぇ…。



7/7 SMの話 (七夕編)


この前、電車に乗っていたら男子高校生二人がこんな会話で騒いでいた。

「つうかさ、おれドSじゃん?まじSだから、タケシをよくイジるのよ。
ギャハハハ!でさ、タケシはタケシでまじドMだから、まじキモいの!」

「あー、あいつドMだしね。叩かれて喜んでんじゃね」

「うっわー、ウケる!ウケる!タケシまじMでウケる!」

とかぎゃーぎゃーわめいていて、もう車内で俺達以外に人はいねぇよみたいな感じで
盛り上がってたから「こりゃぁ、注意するしかねぇな」と思ってガツガツとにじり寄っていったら、

そいつら、僕の出身高校の制服着てた。わーお。

もうね、即Uターンですよ。きびすを返しましたよ。そして、心の中で思ったね。
早くお亡くなれ、と。



そんな事があったので、今日はですね、「S」と「M」について、真面目に考えていこうと思います。
世間一般でパッケージ化されている「SM」と、本当の意味での「SM」に違いはあるのでしょうか。
「SM」に詳しい友達の監修を受けていますので、一緒に見ていきたいと思います。


まず始めに「S」とはなんぞや、という話なのですが、
Sのキーワードはこれです。 「相手を従わせる」 ということですね。

どういう事かというと、例えばですね、腹立つオバサンにイチャモンつけられたパターン。
電車内で「きゃー!痴漢ザマス!この人が、私のお尻を触ったザマス!」 とか言われてごらんなさいよ。
めっちゃムカツクじゃないですか。誰もお前に需要なんか持たないよ、という話じゃないですか。
そんなオバサンに、理路整然と立ち向かって、その鼻っ柱を折ってやるのが気持ちいいんです。

具体的に言うと、コレこれ、こういう風な状況だったので、あなたのお尻なんか触っていませんよ、と
証明してみせる。そうするとオバサンは最後には何も言えなくなって、顔を真っ赤にしちゃう。
この瞬間に「最高!」と感じる時、それが「S」の快感なわけ。


こんなのはね、誰にでもある快感なんですよ。世間一般でいう「S」の快感っていうのは、
人をムチとかで叩いて、相手を殴って「キモチイイ!」とかいうやつでしょ。
あんなのただの偏見ですよ。人を殴って最高、とかいうのはただの暴力主義者。

本当の「S」はそんな単純なもんじゃないんです。
チャートでみてみましょう。


シチュエーション:相手が強がってくる(こちら側に立ち向かってくる)。

行動:相手をぐうの音も言えないほどに返り打ちにしてやる。

結果:相手が自分に屈服する(快感を得る!)。


この一連の流れが「S」のプレイってやつです。単純に相手を殴って「アハハ、おれドSだから」
とかほざくのは小学生の言うことですよ。

「S」の典型で言うと、元西武ライオンズの選手だった清原は、よくプロ野球の乱闘があると
その喧嘩に参戦していたのですが、それはそのまま「S」のプレイに当てはまるのです。


相手選手が殴りかかってくる 清原登場で相手選手は見事に返り打ち やっぱり清原さんには勝てませんわ。


この方程式ですよ。この流れで大事なのが、まず最初に「相手が強がる」 というポイントですね。
最初っから相手が弱かったら全然快感じゃないんですよ。弱弱しいヤツを返り打ちにしたって、
全く面白くない。「S」として何も響かない。

やっぱり、イキの良いヤツをコテンパンにしてこそ、「S」として盛り上がるんですよ。
この「相手が強がってくる」という要素は、「S」のプレイの中ではかなり重要なんですよね。


はい、ところ変わって「M」について見ていきたいんですが、ちょっと長くなりましたね。
次回にします。いつやるか分からないけど。