私はクリスチャンホームに生まれ小さなころから教会に通っていました。物心ついたときから日曜学校に参加し、聖書の話を学んできました。その頃の自分にとって、教会は幼稚園や学校の延長のようなものであり、親が行くので自分も行くというものでした。教会の先生は紙芝居やテキストなどを使い、わかりやすく聖書の話をしてくれましたが、昔の偉人の話程度にしか受け止めることができず、自分には関係ないことだと思っていました。

　イエス様のことを知るようになったのは、小学4年生の時です。しかし、イエス様の愛を理解したわけではなく、イエス様に裁かれたくないからイエス様の存在を信じるというのであって、信仰ではありませんでした。「イエス様は一人一人を特別に愛してくださる」と教えられてもイエス様に対する恐怖心から完全に心を閉ざしてしまいその言葉を受け入れることができませんでした。そんな中で私はお父さんから一つの話を聞きました。それはお父さんが若かったころにある人から聞いた話であり、「信仰において最も大切なことはどのようなことであれイエス様に感謝すること」というものでした。でも、その時の自分には理解することができませんでした。救いはイエス様の十字架ではなく、行いによって得るものだと思っていました。そして小学6年生のころいじめを受け次第に教会から離れるようになりました。イエス様に完全に背を向ける日々を過ごしていました。つらい日々の中で、自分を助けてくれないとイエス様を憎みました。

　イエス様から離れた生活は、つらいものでした。神の愛に心満たされず、何をするにもむなしさを感じていました。そんな中で、イエス様はわたしを岐阜大学に導かれました。しかし私はそのことに不満を感じていました。岐阜大学に入学したのは親の経済的な理由のせいだと思っていました。感謝を忘れ、心の中で罪を背負い続けてきた私はある日、子供のころ通っていた教会の紹介で岐阜キリスト教会を訪れ夕拝を受けました。そのメッセージの下となった聖書の箇所は「ルカの福音書24章13−35節」でした。その箇所にはイエス様が信仰から遠ざかろうとしている二人の弟子に語りかけ、閉ざされていた心を開かれたと書かれていました。心開かれた直後の弟子たちの言葉に私は心を動かされました。「道々お話になっている間も、聖書を説明してくださった間も、私たちの心は内に燃えていたではないか。」この言葉通りに私の心にも今まで感じたことのないものが燃えてくるのを感じ、今まで背負っていた不安や苦しみが軽くなりました。

　その日を境に私の考えが変わりました。毎週礼拝に出席できることやイエス様を賛美し祈りをささげることが恵みだと知り、それを喜ぶことができるようになりました。心を負の感情に支配され過ごしていた日々から解放され毎日を感謝し楽しむことができるようになりました。教会から離れつらい日々を送ったのは、私の信仰に対する誤った解釈を払拭するためにイエス様が用意してくださった期間であると気づかされました。

　救いの手を自ら払いのけていた私をイエス様は、岐阜キリスト教会の人々を通して暖かく迎えてくださいました。信仰に対して消極的になっていましたが、教会の人たちが奉仕する姿を通して、自ら進み出て喜んでイエス様に仕えることが大切であると示されました。また、信仰を取り戻したばかりの私に、多くの人が親切に話しかけてくださり、どのようにイエス様と歩んでいけば良いのかを教えていただきました。

　私が洗礼を決意したきっかけはある本を読んだことです。その中で、ある聖句の説明がありました。「また、天からこう告げる声が聞こえた。『これは、わたしの愛する子、わたしはこれを喜ぶ。』マタイ3章17節」ヨルダン川でヨハネから洗礼を受けたイエス様に天の父がかけた言葉です。このころのイエス様はまだ、説教も伝道も何もしていないにもかかわらず、天の父はイエス様に「私はあなたのことが好きだよ。愛しているよ。」という声を与えられたと書かれていました。行いによる救いを信じていた私の考えを正すものでした。そして、神様の愛とは何かを理解し、自分も神様にとって大切な存在であるということを確信することができました。イエス様は自分のことを大切に思ってくださったからこそ十字架にかかってくださったこと、そして昔お父さんに教えられた感謝の意味も同時に理解できました。自分の能力や行いではなく、ただ自分の存在を喜んでくださる天の父に感謝しその愛を求めることが大切であると気づきました。

　冬休みに実家に帰り、昔通っていた教会を訪れました。牧師夫人に受洗のことを告げると、自分の罪と向き合い悔い改めることが大切だといわれました。自分の罪がわからず聖書を読んでいると、パウロの手紙の中に出てくるよいキリスト者としての生活と、正反対の生活をしていることがわかりました。私はイエス様の存在をあまりにも軽視し、すべてをささげ、従う生活を拒んでいました。高慢な態度をとり、自らの力で罪を克服し、救いを得ようとしましたが、実際には心を罪にとらわれ、自分の感情が罪からきていることにすら気づくことができなくなっていました。イエス様にはむかい、自分勝手に生き続けてきた姿に気づいたとき自分自身に絶望し、この自己中心な姿が罪であると知りました。このような姿でイエス様の前に出て洗礼を受けていいのかと思いましたが、自分の無力な姿を見つめたことで、私にはイエス様の十字架の救いが必要であり、救い主として心に受け入れればいいのだと素直に心開くことができました。

　今私は岐阜キリスト教会で、学生会と清流聖歌隊に加わりイエス様に仕えています。これから教会員として、さまざまな奉仕を行うことでよりイエス様に栄光を返していきたいです。自分の無力さを自覚し、何事を行うにもイエス様に頼り行っていきたいです。

「道々お話になっている間も、聖書を説明してくださった間も、私たちの心は内に燃えていたではないか。ルカ24章32節」

「また、天からこう告げる声が聞こえた。『これは私の愛する子、私はこれを喜ぶ。』マタイ3章17節」

　この二つの御言葉を心に留め、イエス様に心燃やされ、その愛に応えることのできるクリスチャンになりたいです。

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小学校入学と同時に引っ越し、ふとしたことから仲良くなったお友達に誘われて教会学校へ通うようになったのが、神様との最初の出会いでした。クリスマスのオペレッタを観て「私もやってみたい」と思ったことを今でも覚えています。半年か１年か経った頃、教会の庭で遊んでいた時にそのお友達が道へ飛び出して、目の前で車にはねられる事故がありました。お友達の命は無事でしたが、その日を境に、教会学校へ行くことはなくなってしまいました。教会を通る度に不思議な寂しさを感じていたことを覚えていますが、その後も数度引っ越しし、神様とも教会とも離れた生活を送っていました。

　その間、主人と出会い、子どもを授かりました。そして子育てに奮闘する中で「このままずっと子どものためだけに生きていく人生なんだろうか？自分の好きなことを何か見つけられたら…」という思いが自分の中に沸き起こりました。大好きだった音楽、歌を歌える場を探そう…そうして出会ったのが『ゴスペル』でした。『ゴスペル』は自分が想像していたよりもはるかに楽しく、私はどんどんのめり込んでいきました。その頃の私は、『ゴスペル』を音楽ジャンルの１つとしか捉えていませんでしたが、飽きっぽい私が唯一「これ！」と言える趣味となっていきました。でも『宗教は怖い』というイメージが強かったので、教会に行こうとは思いませんでした。『ゴスペル』にはGodやJesus、Hallelujah…などの歌詞が並びますが、何も気にもとめずに歌うことを楽しんでいました。ゴスペルに出会って生きる喜びを得た私は、家庭のために自分の資格を生かして働くことを決め、新しい職場と出会いました。これからやっと安定した生活を送れるだろう、と思っていたらすぐに、第二子を妊娠していることがわかりました。たくさん迷いました。その中で、子どもを産むこと、そしてこれを転機に岐阜に戻ることを決意しました。

　岐阜へ来て、２人目を出産。地元とはいえ子どもをもつ友人もおらず、新たな環境で再び孤独な育児が半年続きました。大好きなゴスペルを歌えないこともまたつらかったのですが、半年経ってやっと「歌える場を探そう」と動き始めることができました。そこで始めたのが、子連れのゴスペルサークル、そしてさらに岐阜瑞穂ゴスペルクワイアとの出会いがありました。３年前の９月、瑞穂チャペルの改築をしていた頃に、初めてこの岐阜教会へゴスペルを歌いに来たのがこの教会との出会いです。教会で歌うゴスペルも本当に楽しかったのですが、来たときからずっと変わらない迷いがありました。「私がここへ来ていいのか？ここで歌っていていいのか？」ということです。クリスチャンでない私が教会へ来てゴスペルを歌うことが、周りの人たちにどう思われているのか…そう考えてしまい、心を開けない自分がいました。ゴスペルのディレクターの先生をはじめ、みんなが歌う『神様』と私の中の『神様』。その両者には大きな差があって、２つには大きな壁があることをいつも感じていました。いろんな人に相談して「歌い続けていいんだよ」という答えをもらっても、何度も何度もその壁は私を打ちのめしました。私はいつも胸を張って歌えなくて、ずっと葛藤を繰り返していました。礼拝にも何度か出席する機会がありましたが、その雰囲気に抵抗を感じてしまう自分がいて、それがまた自分を苦しめていました。そうして迷いながらも、ゴスペルを歌うことだけはどうしても私から切り離すことはできなくて、ずっと歌い続けていました。その頃、私生活でも色々な問題を抱えていました。ちょうどその苦しみに中にあった頃、第１回のゴスフェスがありました。2009年の夏のことです。衝突の悲しみの真ん中にいるまま参加をしたのですが、発表の日の中で心が解かされていき、力が沸き上がってくることを感じたのです。ゴスペルには、神様の力があることを実感し、神様に心から感謝をしたときでした。

　しかし、それからもなお、心の葛藤や迷いは浮き沈みを繰り返していました。2010年の春、ある方の誘いもあって、自分自身の迷いの答えもそこに見つかるような気がして、環境が整ったのちに名古屋のVoices Of Visionというゴスペルクワイアに入会しました。そこで、詩篇150篇6章の「息のあるものはみな、主をほめたたえよ」という御言葉『ＶＯＶでは、クリスチャンであるなしを問わず、神に感謝の気持ちを込めて歌うことを「賛美する」と称します』という言葉を与えられ、私が抱え続けていた荷物をストンと降ろすことができました。また、そこでギデオンの新約聖書をもらい、その時から『ずっと読んでみたいと思っていたけれどどうしたら良いかわからなかった「聖書」』を少しずつ読み始めました。そのとき出会った御言葉、マタイ７章７節の「求めなさい。そうすれば与えられます。探しなさい。そうすれば見つかります。たたきなさい。そうすれば開かれます。」に後押しされて、大きな壁に自分から立ち向かってみようとする一歩を踏み出すことができました。そうして、1年前の2010年６月18日から少しずつ学びを始めました。仕事、育児、ゴスペル、自分の抱えるゴスペルサークル、と手一杯の中でしたが、学びでは少しずつ、これまで自分が感じていた聖書の中の疑問がほぐれて消化されていきました。自分がもっていた科学の知識とのギャップも、そこに神様の存在を認めて納得できるようになっていきました。ずっと泣くことを忘れていた私でしたが、ゴスペルを歌っていてなぜか涙が止まらなくなったり、気付くと神様を求めて賛美している自分がいました。こうしてゴスペルは、いつの間にか神様への賛美へと変わっていきました。そうして満たされる一方で、十字架のことがどうしてもわからない、洗礼への確信にどうしても行き着けない自分へのジレンマも感じていました。

　そのころつらい体験をしました。本当につらくて、自分はなんてダメな人間なんだろういと何度も自信をなくして落ち込みました。しかし、その頃から礼拝に子ども達を連れて出席することができるようになりました。こんな自分でも支えてくれる人たちの存在に気付き、また心からありのままの自分をさらけ出せる場所があるんだということを、クリスチャンの人たちの愛の中で知ることができました。かつて自分が感じていた礼拝への抵抗もなくなっていて、出席する度に自分自身が養われていくことを感じました。このときの問題を通して、自分の思いや考えだけで行動するのではなく、祈り、神様にすべてを委ねることを学ぶことができました。

　また、この問題の期間に、アメリカ南部へのゴスペルツアーへの参加が整えられました。神様の計画が用意されているのだと実感するほどに、奇跡のようにすべてが整い家族の協力を得られたことは本当に驚きでした。アメリカでは、人々の交わりの中にあるいのちを、主の臨在を何度も感じ、あちらの人々やツアーを共にした仲間、場所、すべてを含めて｢この中にいたい｣と溢れるような思いで満たされました。今までずっと自分の周りを固めて積み上げてしまった壁が溶かされていって、そのままの自分を解放することができました。私はどうしてこんなに頑ななのだろう…と自分自身で自分を苦しめて縛りつけていたことに気付きました。そして、アメリカから帰ってきてふと考える中で気付いたのです。「信じようとする一歩は、自分で踏み出さなければならない！」と。それが、私に洗礼を決意させることになりました。

　それでも最期まで解りきれないと思っていたのが十字架の意味でした。アメリカから戻り、問題の解決に立ち向かおうとしていました。しかし、その問題は思っていたよりも大きく、なかなか解決の糸口が見つけられませんでした。その時、私は、何度も聖書を読み、そこにイエス様を重ね、イエス様ならどうするだろう…と思い巡らせました。そしてどんなに批判されても、相手を愛したいと思い「迫害する者のために祈りなさい」と言われたように祈り続けました。痛みをたくさん伴いました。でも、自分の正しさを主張しないで、神様に委ねることを学びました。私はこのことを通して十字架にかかったイエス様のことを覚えることができました。

　それまでの私の人生は、自己中心に歩み続けていました。神様に背を向け、自分の目でしか物事を見ず、いつも人の評価や基準に振り回されて生きてきました。苦しみにあっても、いつも自分の力で解決しようとして、もがき、動き回り、傷付き、その度に「神様なんていない」と思うことを重ねていました。しかし、ゴスペルを通して再び出会うことができた神様は、こんな私をずっと愛し続けていてくれたことを教えてくださいました。私は、それまでの自分の罪に気付き、そんな私のためにイエス様が十字架にかかってくださったことを知りました。見えなかった目が、やっと見えるようになったのです。私はこれから、この神様と共に人生を歩みたいと思います。

　特に、自分が今までゴスペルを通して救われたように、孤独な子育てに悩む人たちに、ゴスペルを通して神様のことを伝える架け橋となっていきたいです。また仕事の中でも、御言葉を心の内に蓄え、輝く存在となり生きることによって、神様のことを証ししていけるような存在になりたいです。最期に、自分の支えとしたい御言葉をもって、証しを閉じます。

　「キリストのことばを、あなたがたのうちに豊かに住まわせ、知恵を尽くして互いに教え、互いに戒め、詩と賛美と霊の歌とにより、感謝にあふれて心から神に向かって歌いなさい。」（コロサイ人への手紙　３章16節）

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私は、両親共にクリスチャンという家庭の長女として生まれました。牧師先生が園長を務める幼稚園に通い、家では家庭礼拝をしていました。土曜日はアワナクラブ、日曜日は教会学校に参加していました。私は、神さまの存在を疑うこともほとんどなく成長しました。小学生のころは、困ったことがあると教会に行って一人で祈ったこともありました。また、その祈りが聞かれるという経験もたくさんしました。ただ、自分自身の救いに関してはまったく自信がありませんでした。

　そんな私が、救いの確信を持つきっかけになったのは、家庭礼拝のときの母の言葉でした。「ゆき乃は、死んだ後、絶対に天国に行けると思う？」という母の質問です。私は、「わからない」としか答えられませんでした。しかし、母はしっかりと「お母さんは絶対に天国に行けるよ」と確信をもって答えたのです。そのときから、私に、母のような信仰がほしいと思う気持ちが起こされました。

　そして、中学２年の夏に参加したキャンプでイエスキリストが自分の罪のために十字架にかかり、よみがえられたこと、私を救ってくださったことを信じ、悔い改め祈りをささげました。

「なぜなら、もしあなたの口でイエスを主と告白し、
　あなたの心で神はイエスを死者の中からよみがえらせてくださったと
　信じるなら、あなたは救われるからです。
　人は心に信じて義と認められ、口で告白して救われるのです。」
　ローマ１０章９、１０節

この御言葉によって確信を持ち、悔い改めと告白と感謝の祈りを捧げました。

　そして、私は、幼児洗礼を受けていましたので、その冬に四日市の長老教会にて信仰告白式を行いクリスチャンとなりました。しかし、その後も生活に大きな変化もなく、中学科でディボーションができているかチェックされることはとても嫌だなと思っていたし、与えられた奉仕も自分にとってただ楽しいことだからやっていただけでした。

　奉仕に関して言えば、私は教会が大好きだったので、アワナクラブリーダー、教会学校教師、奏楽、キャンプの企画など、様々な奉仕をさせていただきました。しかし、ただこなすばかりで、本当の意味で捧げることに喜びを感じるようになるまでにはとても時間がかかりました。私のクリスチャン生活の始まりは、神さまが第一ではなかったのです。奉仕をしていることで高慢になったり、そうかと思えば苦手な奉仕を任されて苦しくなると泣いたりして、本当に自分中心的なものでした。

　そんな私が真剣に神さまと向き合うきっかけになったのは、高校を卒業してからでした。初めてキリスト者学生会の祈祷会に参加したとき、自分と同じ年代の人たちがとても長いお祈りを本当に熱心に祈っている姿を見たときです。今までなんとなくかっこいいようなお祈りをしていればいいと思っていた私はとても恥ずかしくなりました。そして同時に、私も彼らのように神様と真剣向き合いたいと思うようになりました。それまで、私の中にいる神さまは心の隅っこに追いやられてしまい、小さな存在になっていましたが、神様は私を愛し、祈り聞いてくださるということ、神様は本当にほめたたえられるべき素晴らしいお方であるということ、そして自分が救われていうることがどんなにすごいことかが分かるようになりました。

　また、その年、私は大学の研修旅行でニューヨークに行きました。ちょうど９年前の９月１１日に同時多発テロ事件が起ったときです。私は、直接被害を受けたわけではなく、何キロか離れた学校にいました。ただ、町中は混乱し、サイレンは鳴り止まず、一緒に行った学生、先生、みんな精神的に耐えられない状況でした。その中で、添乗員の方が私たちにニュースの内容を伝えてくれました。その説明の最後に「大統領は『ただ今は神に祈ろう』と言っている」と言いました。その言葉を聞いて、神様を信じる私は同感でした。しかし、学生たちは「何なの神って？…」と呆れていました。神に祈ったら何かが変わるのか？と聞こえてくるようでした。私はとても残念な気持ちになりました。ただ、そのことを通して、私の友人たちは本当に神様の存在を知らないのだということが分かりました。そして、だから私はここに遣わされていて、この友人たちに神様を伝える使命があるのだと感じました。

「しかし、信じたことのない方を、
　どうして呼び求めることができるでしょう。
　聞いたことのない方を、どうして信じることができるでしょう。
　宣べ伝える人がなくて、どうして聞くことができるでしょう。」
　ローマ１０章１４節

「神は、すべての人が救われて、
　真理を知るようになるのを望んでおられます。」
　テモテＩ２章４節

　それから、私は大切な友人の救いために祈るようになりました。そして、こんなにすばらしい神さまの愛をもっとたくさんの人、神様が望むように本当にすべての人に知ってほしいと願い、自分自身も用いられたいと願うようになりました。そして、ただしていた奉仕も、神さまから与えられた使命として、喜んで捧げられるように変えられていきました。

　岐阜キリスト教会を訪れるようになったのは、２００９年に結婚し、主人の職場の関係で岐阜に住むことになったことと、ＫＧＫで出会った夫妻の勧めもあってでした。転会は、遣わされた岐阜の地で、地域に根差した教会に集い、自分も地域に根差し伝道したいと感じているため決心しました。そして今は、４月からはアワナクラブの奉仕者として働きを与えられ、とても感謝しています。この教会でこれから礼拝を捧げられることを嬉しく思っています。そして、私の中におられるイエス様がどう働かれるのかと期待しています。

「あなたの神、主は、あなたのただ中におられる。救いの勇士だ。
　主は喜びをもってあなたのことを楽しみ、
　その愛によって安らぎを与える。
　主は高らかに歌ってあなたのことを喜ばれる。」
　ゼパニヤ３章１７節

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　私が初めて教会に足を踏み入れたのは、２００６年の１２月に四日市の教会で行われた青年会主催のクリスマスパーティーです。参加するきっかけとしては、現在の妻から「教会で鍋パーティーをするから参加しない？」の一言でした。当時の私からすると不思議と違和感もなく返事をしたことを覚えています。しかし、まだその時点では神様のことを全く知ることもなく、クリスチャンの集まりに楽しく参加をしただけでした。

　クリスマスパーティーから半年程して教会に通い始めるようになりました。そのきっかけも妻でした。妻がクリスチャンで毎週教会に通っている事は知っていましたが、何をするために教会に行っているのか知りませんでした。当時の私が持っていたクリスチャンのイメージは、良い人達だという漠然としたものでした。しかし、そうであるならば、良い人達が信じているものが悪いものである訳もないと思い、教会に通うようになりました。

　教会に通うようになり、すぐに聖書入門クラスで学びを初めましたが、初めのうちは、聖書を歴史書のようなものだと思い、歴史の学びをするのだと思っていました。しかし、学びを進めるうちに、聖書は私たちに向けて書かれている神様からの言葉であると理解することができました。

「聖書はすべて、神の霊感によるもので、
　教えと戒めと矯正と義の訓練とのために有益です。
　それは、神の人が、すべての良い働きのためにふさわしい
　十分に整えられた者となるためです。」
（テモテへの手紙第�U　３章　１６節〜１７節）

　この御言葉によって、聖書は神様が聖霊によって導き、誤りなく書かれているのだと知りました。また、全てが神様からの愛のメッセージであることが分かり、私も聖書の御言葉に寄り添って生きていきたいと思うようになりました。

　そして、聖書入門クラスの中で、何のためらいもなく信仰告白することができました。また、この信仰告白を確信へと変えてくださる御言葉によって安心して信仰生活へと入っていくことができました。

「ですから、私は、あなたがたに次のことを教えておきます。
　神の御霊によって語るものは誰でも、
　『イエスはのろわれよ』と言わず、また、聖霊によるのでなければ、
　だれも『イエスは主です』と言うことはできません。」
（コリント人への手紙第一　12章3節）

　それから日常生活の中にも少しずつ変化が出てきました。特に、「祈る」という習慣がなかった私ですが、楽しい時間を感謝したり、悲しい思いを打ち明けたり、困難にぶつかった時に解決を求めたり、事あるごとに祈る時間が増えていきました。また、学びの中で、祈りとは天におられるお父さんと会話をすることだと教えてもらいました。家族と会話をするのに時と場所を考えたりしないのと同じで、天のお父さんと会話をするのも、いつでもできることだし、それを望んでおられることを知り、嬉しく感じました。

　そして、2009年に参加した青年キャンプで、私が祈られている存在だと気づくことができました。クリスチャンは祈ることを通して天のお父さんと会話ができると同時に、自分も祈られている存在であると理解しました。私が神様のことを全く知らない者だったときから、この先もずっと私を導いてくださっている天の父なる神様に感謝をしています。また、私が教会に足を踏み入れるきっかけとなった、妻との出会いにも感謝をしています。そして、私が多くの人に祈られて、今この場所に立っていることを感謝します。

　また、神様は私の賜物を十分に用いることができる場所も与えてくださいました。そのひとつがＡｗａｎａクラブです。この岐阜キリスト教会に導かれた理由の一つはＡｗａｎａクラブの働きの為であると確信しています。また、未だに私自身が発見できていない新しい賜物において、神様が用いる機会を与えてくださることに期待しています。そして、これから始まる岐阜キリスト教会での生活も、神様を第一とし、神様の導きの上で、信仰の先輩である教会のみなさんとの楽しい交わりを楽しみにしています。

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Michi.Y(10代女性)

　私はクリスチャンホームに生まれ、赤ちゃんのときから教会に通っていました。教会に行くのは当たり前で、行くのが嫌だと思ったことはありませんでした。でも、それはただ「行って、賛美して、話を聞く。」だけでした。礼拝中も、メッセージの内容はほとんど頭に入らず、寝てしまうこともありました。私の通っていた教会は小さな教会で、同年代の子もほとんどいませんでした。だから、私は他の人から刺激されるようなこともなく、毎週同じような繰り返しでした。

　でも、高校１年生の時から、この岐阜教会のジュニアクラス、そして朝の礼拝に参加するようになりました。ここには同年代の子がたくさんいて驚きました。また、その中でもかなりの子がすでに洗礼を受けていました。私は１年間ここに通って、私もそろそろ洗礼を受けるのかなぁと思っていました。それまでにも何度か、そろそろ洗礼の勉強をしてみないかと声をかけていただいたりしましたが、自分には洗礼を受けるような大きなきっかけがないと言って、断っていました。

　そして時間が過ぎて行ったある日、説教で放蕩息子のメッセージを聞きました（1/2）。このたとえ話はとても有名で、私は何度も聞いたことがありました。でも、この時のメッセージでは、この放蕩息子のお兄さんからも学ぶことができました。弟の方は、放蕩して自分が苦しい目にあって、初めて自分の罪の大きさを知り、神様と父親の前で罪を悔い改めました。もちろん神様は大きな愛で喜んでこの弟を迎え入れられました。兄の方は、ずっとお父さんに仕えて戒めを破ったことが一度もないような人でした。だから、なぜ放蕩して財産をすべて使ってしまったような弟に仔牛をほふって、自分には山羊一匹としてくださったことはないのかとお父さんに聞いたのです。すると、お父さんに「お前はいつも私と一緒にいる。私のものは、全部お前のものだ。だが、お前の弟は、死んでいたのが生き返ってきたのだ。」いなくなったのがみつかったのだから、楽しんで喜ぶのは当然ではないか。」と答えました。

　神様は、当然、大きなきっかけで自分がしてしまった罪の大きさを知り、悔い改めて洗礼にいたるような救いを喜ばれると思います。でも、私のように、大きなきっかけがなく小さい時から自然に神様を信じてきたような人が洗礼を受けても喜んでくださるんだとわかりました。私にも神様からのたくさんの恵みが与えられていて、私はそのままでいいんだと言われているようで、このメッセージを聞いた時、本当に嬉しかったです。神様は自分が悩んでいるとき、説教やみことばから答えを教えてくださいます。

「求めなさい。そうすれば与えられます。捜しなさい。そうすれば見つかります。たたきなさい。そうすれば開かれます。だれであっても、求める者は受け、捜す者は見出し、たたく者には開かれます。」ルカ１１：９，１０

　こうして、私は洗礼を受けようと決意することができました。そして、洗礼準備会を進めていく中で、私は自分の罪深さに気付かされました。今までの罪をあげて悔い改めの祈りをするときには、本当にたくさんあって、それ以外にも数えきれないほどの罪があるのだとわかりました。でも、イエスさまが自分のために十字架にかかってくださって、今までの罪も、そして、これからの罪もすべて許されているのだとわかると、心もすごくすっきりして感謝の気持ちでいっぱいになりました。こんな私のために身代わりとなって十字架にかかってくださって、神様の愛の大きさを改めて実感しました。罪が許されてから、今まで心のどこかにひっかかっていたことが取り除かれて、素直にみことばを受け入れることができるようになったと思います。

　そして、私は今高校２年生で来年は受験です。私は将来何になりたいかまだはっきりと決まっていません。聖書の中で

「あなたがたは代価を払って買い取られたのです。
　ですから、自分のからだをもって神の栄光を現しなさい。」
（１コリント７：２０）

　と教えられています。神様は私にも計画を用意してくださっています。だから、私はその計画に従ってどんな仕事に就いても、神様の栄光を現せたらいいなと思います。そのために今は、たくさん聖書を読んで、何かわからない事や悩み事があったら神様に答えを求めて、最善の道に進んでいけるようにしたいです。

　「人はパンだけで生きるのではなく、神の口から出るひとつひとつのことばによる。」マタイ４：４

　私も聖書のみことばを大切にして、神様に教えられながら、これからの道を歩んでいきたいです。イエスさまの誕生日であるクリスマスに近い今日、救われて洗礼を受けることができて、岐阜教会のメンバーの一員になれて本当に嬉しいです。今までたくさん祈っていただいてありがとうございます。これからもよろしくお願いします。

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　　　　　　　　　　　　　Hiroyuki N.（50代男性）

　主が、今日まで私をどのように取り扱って下さったかについてお証したいと思います。

　主が私を捉えてくださったのは、1969年11月のことでした。私は21歳、京都で学生生活を送っていました。

　その当時の私は、卒業後どのような目的をもって生きていくのかについて、はっきりしたものがなく、色々さ迷いの中にありました。特にキリスト教への求めがあったわけではありませんが、今から思えば不思議な導きにより、遠く離れた東京にあるＫキリスト教会のＮ牧師に、京都市内の家庭集会で出会いました。

　そのたった1回の出会いが、今に至るまで私の人生に決定的な影響を与えることになるとは夢にも思いませんでした。

　その集会で、先生は「キリストの愛」について語ってくださいました。先生とのしばらくのやり取りの後で、私もこの「キリストの愛」を本当に分かっていきたいと思い、その日から求道の歩みが始まりました。

　その集会で賛美した聖歌521番「キリストにはかえられません」は、私が初めて覚えた聖歌であり、今に至るまで、キリストの素晴らしさを賛美する歌となりました。

　キリストの愛を知るまでの私の関心事は、どこまでも人でした。絶えず人の目が気になり、人に受け入れてもらえることを願い、その人間関係は楽しくもあり、また煩わしくもありました。

　教会に通うようになって間もなく、私の心の中に静かな変化が起こりました。それは、学校からの帰り道、覚えたての讃美歌を何気なく口ずさんでいる時に気がついたのです。

「主を仰ぎ見れば古きわれは、うつし世とともに速く去りゆき
　我ならぬわれのあらわれきて、見ずや天地ぞあらたまれる。」（讃美歌355番）

人に受け入れられることをいつも求め、そうでない時には、人に逆恨みをしていた自分でしたが、このとき「我ならぬわれ」を心の内に経験しました。

　人に受け入れられないと悲しむより、むしろ人を受け入れていけない自分自身の心の狭さを悲しく思うようになりました。また同じようなことですが、人から憎まれても自分に害は受けないが、人を憎む心は自分の体をも損なう程苦しいものだという思いが実感されたのです。

　1971年に卒業し、郷里の一宮に戻りました。主はその後も不思議な方法をもって、何もなかった名古屋の地にＫキリスト教会の家庭集会を与えて下さり、約15年の間家庭礼拝において私の信仰を養ってくださいました。

　その家庭集会は、1987年に解散し、それぞれ地域の教会につながることとなりました。私たちは、I教会に導かれました。

　話は前後しますが、私は1974年のクリスマスに洗礼を受けました。それまで「信じたい」と心から願っていましたが、「信じます」と言い切ることは、確信がもてずなかなか「受洗」に至りませんでした。

　ある集会で、一人の若い兄弟が、自分もそのようであったが、ロマ書4章5節の御言葉により、決断することができたと言って証をしてくださいました。

　「しかし、働きはなくても、不信心な者を義とするかたを信じる人は、その信仰が義と認められるのである。」（口語訳）

　この証を聞いた時、私の心はすっかり楽になり、私も洗礼を受けることができると確信しました。「不信心な者を義とする」とあります。私は、この言葉に救われました。「不信心な者」とは私のことだからです。

　私はこの確信を持って、先生の前に出ました。先生は「使徒信条を信じますか」と言われたので、私は「自信がありません」と答えました。そうしたら、先生は「まだ早いですね。」というようにおっしゃいました。私は、ロマ書4章5節で教えられたことをお話しして、先生から洗礼を受ける許しを得ることができました。

　そのように心もとない出発ではありましたが、今、毎朝のデボーションの中で、この「使徒信条」をはっきり「アーメン」と答えることができるように主は私を変えてくださいました。

　主は、38年前に「キリストの愛」を私に示してくださり、この飽きっぽくて何事も続かなかったこの私を今日まで導いてくださいました。

　昨年10月、20年近くお世話になりましたＩ教会を去り、新しい歩みをしたいと願っていた私たち夫婦を、これも不思議な導きにより岐阜キリスト教会へと導いてくださいました。週の礼拝に出席させていただく中で、毎回熱い感動を覚えております。
　この転会を機に、さらにキリストにある兄弟姉妹としての交わりの中で、共に成長させていただきたいと願っています。

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　私が教会とつながるようになった最初のきっかけは、近所のクリスチャンがその家の家庭集会に母を誘ってくれたからです。そして私は姉たちと一緒に日曜学校へ行くようになりました。そこに3年ぐらい通った覚えはありますが、聖書のお話は殆ど思い出せません。

　そのうち姉たちが家の近くの教会で受洗しました。そして高校生だった私を特伝に誘ってくれました。礼拝で牧師がメッセージを語るのを聴いたのはその時が初めてでした。力強く確信に満ちた語り口で語られたそのメッセージは、私にとって衝撃的でした。もしかしたら神が本当にいるのかもしれないという気持ちにさえなりました。それから毎週教会に通い続けました。

　聴いていくうちに、キリスト教の救いは罪からの救いだとわかってきました。しかし、メッセージで何度も繰り返し聴かされる罪が他人事のように思えました。その時の私には罪が分らず、自分は少なくともいい人間の部類だと思っていました。だから赦されたいとか救われたいとか願う気持ちは全くなくとりあえず教会を離れることにしました。

　ところがそれから数年後、悩みの内に切羽詰まって「神様助けてください。」とたった一言ですが、心の底から祈ったことがありました。その数日後、今まで経験したことのない喜びが、泉が湧くように心の中に湧いてきたのです。　喜びなどその時の私にとって全くあり得ないことでした。　

　その時、聖書の神様が本当におられることがわかり、嬉しくて嬉しくてたまりませんでした。なぜなら一言も言わないのに私の心のうちのすべてを知っていてくださったからです。この神に、生まれた時から覚えられ愛されていたことがわかったのです。そして初めて聖書を読みたいと思いました。

　そのうちある出来事を通して、自分が自己愛の塊でしかない醜い人間であることがはっきり分かるようになりました。以前教会で聴いていた罪が、わたしの内にあることを初めて認めました。そういう自分がたまらなく嫌で、赦せない気持ちになりました。

　ある時この気持ちを思い切り神にぶつけました。「自分で自分を赦せないのに、なぜあなたは、私を赦すなんて言うのですか。」こう言い切った瞬間でした。「神は実にそのひとり子を賜ったほどに世を愛された。それは、御子を信じる者がひとりとして滅びることなく、永遠の命を得るためである。」この御言葉が、ものすごい勢いで私に飛び込んできました。聖書からいきなり飛び出してきたその御言葉は、活字とは思えず、まるで私のそばにぴったりと寄り添っておられた方の口から発せられた言葉のようでした。それは神の一方的な愛の故だとわかりました。

　しかし、2000年も前の遠い国での十字架の出来事が、今の私とどうして関わりがあるのか分かりませんでした。とうとうある晩、こう祈って床につきました。「もう私には信じることさえできません。お手上げです。求めさえなかった私をここまで追いこんだのは神様あなたです。だから、あなたの責任において私の救いを完成してください。」

　その晩夜中に目が覚めた時、「主イエスを信じなさい。そうすれば、あなたもあなたの家族も救われます。」この御言葉が私を捉え、まるで生き物のようにゆっくりと寝床の周りを回っているかのように感じました。信じたい一心で、何度も何度もその御言葉を心の中で、繰り返し繰り返し言ってみました。すると、頭の左側にくっきりとした十字架が見えました。その瞬間、２０００年の厚い壁があっけなく崩れて２０００年前のあの時すでに赦されていたことが分かったのです。

　翌朝目が覚めた時の心の平安は、忘れることができません。罪の重荷はすべて跡形もなく消え去っていました。恵みにより救われ1971年のペンテコステに単立馬橋キリスト教会で受洗いたしました。

　そしてこの御言葉のとおり、6年後には母が救われ、さらに4年後あきらめかけていた父も救われ、二人とも天に召されています。

　最後になりますが、転会のことは長い期間主人と祈りつつ考えてきたことです。導きによってこの教会に来ることができてとても感謝しています。これから主人ともどもよろしくお願いいたします。

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Kiko Y.（10代女性）

私は小さい頃から親に連れられて教会学校に通っていました。そういう私だったからこそ、神様の救いに気づくのは難しいことでした。でも、神様はそんな私に、ちゃんと救いのきっかけを与えてくださっていたのです。それは、今考えれば、すべて神様のご計画の内にあったことなのかなぁと私は思います。

私は中学に入ってから、日記を書くようになりました。最初は何の意識もなく書いていたのですが、次第に「神様」という言葉が頻繁に登場するようになりました。そして次第に「神様に対しての日記帳」となっていったのです。嬉しかったことや悲しかったこと、全部日記に書き、神様に伝えることでとても心が癒されました。日記を書いていると、神様ととても近くに入れる気がしたのです。

でも中学2年生になると、メールというものが私の中に入ってきました、毎日毎日、多い日には3時間も4時間もメールを書いていました。そんな生活の中で、日記も次第に書かなくなり、心も神様からはなれて行きました。そして友達を含めた人間関係や、自分の感情の不安定など、どんどん悪い方に進んでいきました。

中学3年生、高校1年生になると、変な人間関係が出来てしまいました。夜遅くに外に出て行ったり、悪いと自分で分かっていることでもしてしまいました。でも、悪いと分かっていても、関係が崩れてしまうのが怖く、断ることが出来ずに罪悪感が増していきました。そんな時、教会のある方がこんな話をしてくださいました。

「私は若い頃はすごくやんちゃで、人の言うことを聞かなかったり、迷惑をかけたり、悪いことをしている時期があった。しかしそんなときに、自分の犯している罪を全部書いてみるように言われて、全部書いてみた。それで、神様に自分の罪を赦してもらった。」と。

それを聞いて「すごいな」と思いました。私はそこまで、自分の罪を向き合ったことがあっただろうか？その時から、私は自分の罪がすごく見えてきました。だからこそ、自分の罪深さに苦しむようにもなりました。「私のやってしまったことは悪いことだ。こんな汚れた私のことは、きっと神様も嫌いだろう。」そんな思いがどんどん頭に浮かんできたのです。私はふと日記を思い出し、その日記にこう書きました。

「私はたくさんの罪を犯してきました。神様、こんな私は嫌いですか？でもどうか嫌いにならないで下さい。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい･･･」そうして何回も「ごめんなさい」と書き、祈っていると、神様は私に、イエス様の十字架のことを思い出させてくださいました。「私のひとり子イエス・キリストが十字架に架かることで、もうすべての罪は赦されているよ･･･」と。私は自分が赦されていることを知り、嬉しくて、嬉しくて、今度は、涙をぼろぼろ流しながらこう書いていたのです。「ありがとう、ありがとう、ありがとうございます･･･大好きです」。

ヨハネの手紙第1　1章9節
「もし、私たちが自分の罪を言い表わすなら、
　神は真実で正しい方ですから、その罪を赦し、
　すべての悪から私たちをきよめてくださいます。」

神様は、こんな罪で汚れた私さえも愛してくださった。それは感謝しても仕切れないほどです。私はその感謝を神様に返していきたいです。難しいことはまだ出来ないけれど、こことの真中に神様を置いて、毎日生きていきたいです。最後に、心に残った御言葉を紹介いたします。

ヨハネ3章16節
「神は、実に、そのひとり子をお与えになったほどに、世を愛された。
　それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、
　永遠のいのちを持つためである。」

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Naoko M.（30代女性）

神様が与えてくださった平安と希望に導かれて、洗礼を許される恵みを心から感謝いたします。

2004年の4月、瑞穂チャペル「お母さんのコーヒータイム」にはじめて伺いました。川村先生のお話や、賛美やお祈りの中で色々なことを教えていただきました。教会員の皆さんの、信仰を持って日々生きていらっしゃる姿に大変心を動かされました。やがて近くに住むクリスチャンお方から礼拝に誘っていただいて、日曜日にも教会に来るようになりました。

それまで新約聖書を読んだことはありましたが、分からないこともたくさんありました。礼拝に出席し、様々な交わりを通して、神様について、イエス･キリストについて知るようになり、また自分の罪も知る様になりました。特に次の聖書の言葉が心に残りました。

ヨハネ福音書　7章37-38節
「だれでも渇いているなら、わたしのもとに来て飲みなさい。
　わたしを信じる者は、聖書が言っているとおりに、
　その人の心の奥底から、生ける水の川が流れ出るようになる。」

ヨハネの手紙第１　４章-10節
「神はそのひとり子を世に遣わし、
　その方によって私たちに、いのちを得させてくださいました。
　ここに、神の愛が私たちに示されたのです。
　私たちが神を愛したのではなく、神が私たちを愛し、私たちの罪のために、
　なだめの供え物としての御子を遣わされました。ここに愛があるのです。

神の御子ひとり子イエス・キリストが、私のようなものにも、渇いているならイエス様のもとに来て飲みなさいと招いてくださり、心から感謝します。神様を知らずに生きていた間も、楽しんでいたときも、悲しみにふさがれていたときも、ただただ神様の御恵みによって生かされていたことに気付き、何の罪もないイエス･キリストが十字架により、私のその罪を贖ってくださったことを知りました。

受洗のために、多くの皆様にお祈りしていただいたことに、深く感謝します。一年前に悔い改め、その時に時を移さず洗礼を受けなかった私は、本当に愚かでした。ヨハネ15章9節に「父がわたしを愛されたように、わたしもあなたがたを愛しました。わたしの愛の中にとどまりなさい」とあるように、これからも受洗の恵みを忘れず、歩んで生きたいと思います。

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Youji F.（60代男性）

　それからも、日々多くの御言葉を示されていますが、その中でもとりわけ、クリスチャンとしての初心を忘れないようにと、次のイエス様の言葉を心に留めています。この御言葉をもって、証しを閉じます。

「だれでもわたしについて来たいと思うなら、
　自分を捨て、自分の十字架を負い、
　そしてわたしについて来なさい。
　いのちを救おうと思う者はそれを失い、
　わたしのためにいのちを失う者は、それを見いだすのです。」
　マタイ16章24-25節

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　　　　Michiko F．(50歳代女性）

「わがたましいよ。主をほめたたえよ。
　主の良くしてくださったことを何一つ忘れるな。
　主は、私たちの成り立ちを知り、
　私たちがちりにすぎないことを心に留めておられる。
　主の恵みは、とこしえから、とこしえまで、主を恐れる者の上にある。」
（詩篇103篇2，14，17節）

　父が郷里で教職を得た関係で、小学4年生まで高山市で過ごしました。そのころ高山教会で神の言葉を伝える働きをされた二人の女性宣教師の先生方は、まだ日本来て日が浅かったこともあり、私の母も札の奥地へ福音を伝える働きに加わらせていただきました。そして幼かった私も、熱心に語られる先生方の宣教の働きを、間近で見て育ちました。

　しかし、父の転勤に伴い岐阜市に転居してからは、教会にあまり出席しませんでした。高校から音楽科へ進みましたが、喜びがなく将来の目的も曖昧なかたちでしか心に描くことが出来ませんでした。

　幾多の道を経て、結婚後、名古屋で開拓伝道をしている宣教師夫妻との出会いを通し、再び教会へ導かれ、賛美の奉仕に預からせていただきました。そして四年後に、創り主を覚え、イエスは神の子であると告白しました。罪ある私のために、イエス様は十字架にかかり、死んでくださったことを知り、その一方的な恵みに感謝しました。


「神を愛する人々、
　すなわち、神のご計画に従って召された人々のためには、
　神がすべてのことを働かせて益としてくださることを、
　私たちは知っています。」（ローマ8章28節）

今、主イエスの憐れみの中に活かされ、いつも励まされている御言葉は、パウロが獄中において記した言葉です。

「いつも主にあって喜びなさい。
　もう一度言います。喜びなさい。」ピリピ4章4節

　最後に「主のなさることは全て時にかなって美しい」とありますように、引越しをし、不安な日々を過ごしていました私達を、岐阜キリスト教会へと導いて下さいました主に感謝します。まさしく、下記の御言葉にあるとおりです。

「目が見たことのないもの、耳が聞いたことのないもの、
　そして、人の心に思い浮んだことのないもの。
　神を愛する者のために、神の備えてくださったものは、みなそうである。」
（第一コリント2章9節）

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「主イエスを信じなさい。
そうすれば、あなたもあなたの家族も救われます。」
使徒の働き　16章31節


私はキリストとともに十字架につけられました。
もはや私が生きているのではなく、
キリストが私のうちに生きておられるのです。
いま私が、この世に生きているのは、
私を愛し私のためにご自身をお捨てになった
神の御子を信じる信仰によっているのです。
ガラテヤ２章２０節

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　　　　Tomoko.T.（３０代女性）

　３年前に岐阜教会で行われたラニー・ラッカー氏のゴスペルワークショップに参加して、神様を賛美する喜びを知りましたが、なかなか礼拝には参加できませんでした。でもその頃、2度も立て続けに流産し、身も心も不安定になり、仕事も家事も出来ず、ひたすら他人の言葉に怯え、自分でもどうしたらよいのか分からなくなってしまうことがありました。

　そして一年ほど前から、岐阜教会の礼拝に参加するようになったのです。しばらく経ったとき、TPWというゴスペルクワイヤのワークショップにも参加しました。そこで語られた、アンドレ牧師のメッセージにより、自分の罪に気づかされました。それまで私は、心のどこかで子どもは私が作るものと思っていたのです。でもそれがいかに罪深く、傲慢であったかに気付かされました。

　しかしイエス様はこんな私の罪のために十字架にかかり、全てを赦してくださったのです。そのことを確信したとき、洗礼を受ける決心をしました。この地上での命が終わり、神の御国に行けた時には、抱きしめてあげられなかったこども達を抱きしめ、イエス様を心から賛美したいです。

  「そのあかしとは、神が私たちに永遠の命を与えられたということ、
　　そしてこのいのちが御子のうちにあるということです。」
　ヨハネへの手紙第１　５章　１１節

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　主を訪ねもとめるまで、私は、何かをするわけでもなく日々を送っていました。それこそ、何でも出来ると思い上がるあまり、主を訪ね求める人々とは程遠いばかりか、心の中で馬鹿にしてさえいたほどでした。

　しかし、ある挫折により、思い煩いに悩まされた私は、自分が結局は一人の弱い人間に過ぎないことを思いさせられ、以来何もかも空っぽになっしまいました。

　そんなとき、叔父が、「聖書には人生の指針が書かれている」と言っていたことを思い出しました。そこに、失った何かを取り戻す何かがあるのではと感じ、最初は信仰を持たずあくまで今後の人生の参考として読み始めました。

　最初、祈ると言うことなど微塵も考えても見なかった自分でしたが、ある時、自分の勝手な解釈で聖書を読むのは良くないと指摘を受けたことで、信仰のある人はどのような解釈をしているのだろうと思い立ち、教会に足を運びました。

　私は、そこで信仰をもった人の素晴らしい魂のこもった説教に深く心を打たれました。「信仰をもってを受け入れない御言葉は意味がない」ということを悟った私は、主に近づかなければという念に駆られ、聖書を再び読み始めたのです。

　私は、その中で神を畏怖することの大切さを改めて知り、祈ることなど考えても見なかった私ですが、いつの間にか、誰に言われるまでもなく、心から主に対し祈っている姿がそこにあったのでした。

　そのころ私は、聖書の言葉を通して、人の子は、失われた人を救う為に、この世に来られたことを知りました。

「神はその一人子を与えたほどに、この世を愛された。
　それは御子を信じるものが誰一人として滅びることなく
　永遠の命にいたるためである。」（ヨハネ３：１６）

　また、イエス様は、収税人仲間以外、誰の相手にもしてもらえなかったザアカイを、いのいちじく桑の木の上に見つけ、受け入れてくださったことにも感動しました。イエス様は彼にこう言われました。

「今日あなたに救いが訪れた。」
「人の子は失われたものを探して救う為に来たのである。」
　（ルカ１９章９-１０節）

　そのことを知った時、私は「今日が、私にとっても『救いの日』だ。失われたものを探し、救う為に、その命さえも惜しまれなかった。この主イエスを、そして復活によって、今も生きておられる主イエス様を、真の神の子、救い主と信じる」と決心したのでした。

　今日から始まる新しい歩み、私は、全てが終わりであるはずの十字架をも始まりとした、イエス・キリストにしっかり繋がり、良い実を結べるように、永遠の求道者であるクリスチャンとして歩んでいきたいと思います。

　まだ右も左も分かりませんが。これからも、どうぞよろしくお願いします。

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