A_karte

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「汚いわね、誰か掃除しないのかしら」
掃除もなにもあったんもんじゃないだろう。と彼女は思う。
あの汚いものに対して向ける感情は軽蔑の意思だけだ。
軽蔑。掃除なんて言葉は、あれを良くしようと思う気持ちがある者にだけが口にする言葉だ。
あなたはそんなことちっとも思っちゃいない。ただ同意しても面白くないから、おまけでつけた尾ひれの言葉がそこにあるの。
「あなたって嫌な女ね」
嫌な女だって言っているのは私の方だわ。はぁ、ごめんなさい。あなたを馬鹿にするつもりはなかったの。
そうではなくて、私もあなたも彼を軽蔑しているのね。そう言いたかったのよ。

(2/4)

ペンを握り直す。　どのように聞けばいいのだろう？
私は瞼を閉じ、あの人に問い詰めていく私についてを考えた。
予行練習。幾重にも組まれたif関数が私のダイアログを支配していた。
あああれ、こうあれ、結果はどうあれ、その様子はひどく惨めに感じられた。惨めで、場違いなものに感じた。
私とあの人の間にそのようなやりとりを齎すこと自体が、とてもいけないことになる予感がした。
つめたくて、わざとらしくて、ひねくれたことのようだ。
どんなもので包んだってそのグロテスクな悪臭は隠せなかった。
できることなら、できることなら味わいたくない立場に私はあった。
いくら拭いても手がべたべたする。いくら掻いても体の芯がかゆい。
やらなければいけない。聞くしかない。
間違ったことと間違ったことのどちらかを選択するのなら、間違ったことしか選べないのだ。
イエスかはいで答えるしかないのだ。もう一度ペンを握りなおし、書くべき言葉を探した。
探すフリをしようとする右脳を景気よく左脳が殺した。意識が脊髄から神経を引きずり出し、指先を強く弾圧していた。
精神的弾圧。私は私自身の殉教者だった。ところが、やはり、どうしても、書き出せずにいた。
あの人のシルエットをした切り絵が私の背中を抱いていた。だめだ、できない。
私は頭を抱えるようにして、こめかみは手首の腹で圧迫されていた。
できない。どうしてもできない。

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その次の日も、そのまた次の日も、彼女は馬鹿であった。
地上の竹垣で、富士の噴気のような翼を持つ、
天高く燃ゆる鳳凰の話をすれば、霊殿近くの赤熱した岩礁へ縛られた。
次に彼女が空翔る文屋、烏天狗に憧れた日には、
禿げ落ちた背を指され、お前には無理だと笑われた。
禿げ落ちた背。
焦げた根元。
今は白い布で隠されている。
もう座布団は乗せられないね。と彼女は言った。

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